6 Pelajaran Hidup yang Diajarkan Pernikahan Lewat Pengalaman Pahit Menurut Psikologi

seseorang yang menemukan pelajaran lewat pengalaman pernikahan pahit. (Magnific)

Namun, setelah kehidupan bersama benar-benar dijalani, banyak orang menemukan sisi pernikahan yang tidak pernah mereka bayangkan sebelumnya.

Ada pertengkaran yang berulang.

Ada kata-kata yang terlanjur diucapkan.

Ada harapan yang ternyata tidak terpenuhi.

Ada masalah keuangan, perbedaan cara berpikir, campur tangan keluarga, pembagian pekerjaan rumah, persoalan pengasuhan anak, kecemburuan, kehilangan kepercayaan, bahkan rasa kesepian meskipun tidur di tempat yang sama.

Pengalaman-pengalaman tersebut memang pahit. Tetapi dari sudut pandang psikologi, pengalaman sulit dalam hubungan juga dapat menjadi sumber pembelajaran yang sangat dalam.

Penelitian tentang hubungan romantis menunjukkan bahwa kualitas pernikahan tidak hanya ditentukan oleh seberapa besar cinta yang dirasakan pasangan. Stres, pola komunikasi, cara menghadapi konflik, perilaku kedua pasangan, serta kemampuan untuk memahami dan merespons kebutuhan satu sama lain ikut memengaruhi kualitas hubungan.

Artinya, pernikahan bukan sekadar tentang menemukan "orang yang tepat".

Pernikahan juga tentang belajar menjadi manusia yang lebih matang ketika berhadapan dengan manusia lain yang memiliki kebutuhan, luka, kebiasaan, dan cara berpikir berbeda.

Dilansir dari Psychology Today pada Selasa (8/9), terdapat enam pelajaran hidup yang sering kali justru baru benar-benar dipahami setelah seseorang melewati pengalaman pahit dalam pernikahan.

1. Cinta Saja Tidak Selalu Cukup

Salah satu pelajaran paling pahit dalam pernikahan adalah menyadari bahwa mencintai seseorang tidak otomatis membuat hubungan menjadi sehat.

Seseorang bisa sangat mencintai pasangannya, tetapi tetap tidak tahu bagaimana berkomunikasi.

Seseorang bisa sangat menyayangi keluarganya, tetapi tetap melukai orang-orang di dalamnya ketika sedang marah.

Dua orang bisa sama-sama ingin mempertahankan pernikahan, tetapi memiliki cara yang sangat berbeda dalam menghadapi masalah.

Inilah salah satu alasan mengapa pernikahan membutuhkan lebih dari sekadar perasaan cinta.

Penelitian mengenai hubungan menunjukkan pentingnya partner responsiveness, yaitu kemampuan pasangan untuk menunjukkan bahwa ia memahami, menghargai, dan peduli terhadap kebutuhan serta pengalaman pasangannya. Persepsi bahwa pasangan benar-benar memahami dan mendukung diri seseorang berkaitan dengan kedekatan, kepuasan, dan kualitas hubungan yang lebih baik.

Dengan kata lain, pertanyaan penting dalam pernikahan bukan hanya:

"Apakah kamu mencintaiku?"

Tetapi juga:

"Apakah aku merasa dipahami olehmu?"

Dan:

"Ketika aku sedang kesulitan, apakah aku merasa aman untuk datang kepadamu?"

Pengalaman pahit sering kali membuat seseorang memahami perbedaan antara cinta sebagai perasaan dan cinta sebagai perilaku.

Cinta sebagai perasaan mungkin muncul dengan sendirinya.

Tetapi cinta sebagai perilaku membutuhkan kesadaran.

Mendengarkan ketika sebenarnya ingin membela diri adalah perilaku cinta.

Mengakui kesalahan meskipun ego terasa terluka adalah perilaku cinta.

Berusaha memahami sudut pandang pasangan meskipun tidak setuju adalah perilaku cinta.

Menahan diri agar tidak menggunakan kelemahan pasangan sebagai senjata ketika bertengkar juga merupakan perilaku cinta.

Karena itu, salah satu pelajaran terbesar dari pernikahan adalah bahwa cinta perlu diterjemahkan menjadi keterampilan.

Kita perlu belajar berbicara.

Belajar mendengarkan.

Belajar meminta maaf.

Belajar menetapkan batas.

Belajar menyelesaikan masalah.

Dan yang paling sulit, belajar mengendalikan diri ketika emosi sedang tinggi.

2. Konflik Bukan Selalu Tanda Pernikahan Gagal

Banyak orang tumbuh dengan keyakinan bahwa pasangan yang bahagia adalah pasangan yang jarang bertengkar.

Padahal kenyataannya tidak sesederhana itu.

Dalam kehidupan dua orang yang tinggal bersama, perbedaan hampir tidak mungkin dihindari.

Mereka bisa berbeda dalam cara menggunakan uang, cara mendidik anak, kebiasaan tidur, hubungan dengan keluarga besar, pembagian pekerjaan rumah, kebutuhan akan waktu sendiri, sampai cara menunjukkan kasih sayang.

Karena itu, masalahnya bukan semata-mata apakah pasangan pernah bertengkar, tetapi bagaimana mereka bertengkar dan apa yang dilakukan setelah konflik terjadi.

Meta-analisis terhadap puluhan penelitian mengenai konflik pasangan menemukan bahwa perilaku bermusuhan berkaitan dengan kepuasan hubungan yang lebih rendah, sementara pemecahan masalah dan bentuk interaksi yang lebih intim berkaitan dengan kepuasan hubungan yang lebih baik.

Ini memberikan pelajaran penting.

Konflik bukan selalu musuh pernikahan. Konflik yang dikelola dengan buruklah yang dapat menjadi sangat merusak.

Pengalaman pahit dalam pernikahan sering mengajarkan bahwa memenangkan pertengkaran belum tentu berarti memenangkan hubungan.

Bayangkan seseorang berkata:

"Aku sudah membuktikan bahwa aku benar."

Tetapi setelah pertengkaran itu, pasangannya merasa dipermalukan, tidak didengar, dan semakin jauh secara emosional.

Secara logika, mungkin dia menang.

Tetapi secara hubungan, keduanya bisa sama-sama kalah.

Pernikahan mengajarkan bahwa tidak semua pertengkaran harus berakhir dengan satu pihak menang dan pihak lain kalah.

Kadang tujuan percakapan bukan menentukan siapa yang benar.

Tujuannya adalah memahami apa yang sebenarnya sedang terjadi.

Di balik kemarahan, mungkin ada rasa tidak dihargai.

Di balik diam, mungkin ada rasa takut.

Di balik kritik, mungkin ada kebutuhan untuk diperhatikan.

Di balik pertengkaran soal uang, mungkin sebenarnya ada kecemasan mengenai masa depan.

Semakin dewasa seseorang dalam hubungan, semakin ia belajar melihat masalah di balik masalah.

3. Stres dari Luar Rumah Bisa Masuk ke Dalam Pernikahan

Pelajaran lain yang sering datang terlambat adalah bahwa tidak semua masalah dalam pernikahan sebenarnya berasal dari pernikahan.

Kadang masalahnya adalah pekerjaan.

Kadang tekanan finansial.

Kadang kelelahan.

Kadang tuntutan mengasuh anak.

Kadang masalah keluarga besar.

Kadang seseorang sedang menghadapi tekanan hidup yang begitu besar sehingga kapasitas emosionalnya menjadi sangat kecil.

Penelitian mengenai stres dan hubungan romantis menunjukkan bahwa stres dapat memengaruhi kepuasan hubungan. Bahkan stres yang berasal dari luar hubungan dapat "terbawa" ke dalam interaksi pasangan.

Ini menjelaskan mengapa seseorang bisa pulang ke rumah dalam kondisi lelah dan kemudian mudah tersinggung hanya karena hal kecil.

Masalahnya bukan selalu karena pasangannya melakukan sesuatu yang luar biasa buruk.

Bisa jadi sistem psikologisnya sedang kelebihan beban.

Karena itu, pengalaman pahit dalam pernikahan dapat mengajarkan satu hal sederhana tetapi penting:

Jangan selalu menganggap pasangan sebagai sumber masalah ketika sebenarnya kalian sedang menghadapi masalah bersama.

Ada perbedaan besar antara:

"Pasanganku adalah masalah."

dan:

"Kami sedang menghadapi masalah."

Kalimat kedua menciptakan posisi sebagai satu tim.

Misalnya, ketika kondisi keuangan sedang sulit, pasangan tidak harus saling menyalahkan.

Mereka bisa melihat:

"Kita sedang menghadapi tekanan finansial."

Ketika pekerjaan salah satu pasangan sangat berat:

"Kita sedang menghadapi fase hidup yang melelahkan."

Ketika mengasuh anak terasa menguras tenaga:

"Kita sedang sama-sama kelelahan."

Perubahan cara melihat masalah ini sangat penting.

Karena ketika pasangan mulai melihat satu sama lain sebagai musuh, masalah kecil bisa berubah menjadi perang.

Tetapi ketika mereka melihat masalah sebagai sesuatu yang harus dihadapi bersama, penderitaan dapat menjadi kesempatan untuk membangun kerja sama.

4. Kita Tidak Bisa Mengubah Pasangan, tetapi Kita Bisa Mengubah Cara Kita Merespons

Ini mungkin salah satu pelajaran yang paling menyakitkan.

Ketika seseorang menikah, ia sering memiliki gambaran mengenai pasangan yang diharapkannya.

"Setelah menikah dia akan lebih dewasa."

"Nanti dia akan berubah."

"Kalau sudah punya anak, dia pasti lebih bertanggung jawab."

"Kalau aku menjelaskan berkali-kali, dia akhirnya akan mengerti."

Tetapi kehidupan sering tidak berjalan seperti itu.

Manusia bukan proyek yang bisa kita bentuk sesuka hati.

Kita bisa menyampaikan kebutuhan.

Kita bisa membuat batas.

Kita bisa mengajak pasangan berubah.

Tetapi kita tidak memiliki kendali penuh atas pikiran, emosi, kebiasaan, dan keputusan orang lain.

Dalam psikologi hubungan, respons pasangan terhadap kebutuhan emosional satu sama lain memiliki peran penting dalam kualitas hubungan. Responsivitas bukan hanya soal "menyetujui", tetapi tentang berusaha memahami, memvalidasi, dan menunjukkan kepedulian.

Karena itu, kedewasaan dalam pernikahan bukan hanya bertanya:

"Bagaimana caranya membuat pasangan berubah?"

Tetapi juga:

"Bagaimana aku ingin merespons ketika pasangan melakukan sesuatu yang tidak sesuai harapanku?"

Ini bukan berarti seseorang harus menerima semua perilaku buruk.

Tidak.

Ada perbedaan antara menerima bahwa pasangan memiliki kekurangan dan membiarkan perilaku yang merusak terus berlangsung.

Batas tetap penting.

Namun, memahami keterbatasan kendali kita membuat energi kita tidak habis untuk mencoba mengendalikan manusia lain.

Kita mungkin tidak bisa membuat pasangan selalu memahami kita.

Tetapi kita bisa belajar menyampaikan kebutuhan dengan lebih jelas.

Kita mungkin tidak bisa mengendalikan emosi pasangan.

Tetapi kita bisa memilih apakah akan membalas dengan penghinaan atau mengambil jarak sejenak.

Kita mungkin tidak bisa menghapus masa lalu.

Tetapi kita bisa menentukan apa yang akan kita lakukan setelahnya.

Dan di situlah kedewasaan muncul:

bukan dari kemampuan mengendalikan orang lain, tetapi dari kemampuan mengendalikan respons diri sendiri.

5. Pernikahan Mengajarkan Bahwa Luka yang Tidak Dibicarakan Tidak Otomatis Hilang

Ada pasangan yang berhenti bertengkar bukan karena masalah mereka selesai, tetapi karena mereka sudah terlalu lelah untuk membicarakannya.

Akhirnya rumah menjadi tenang.

Tetapi ketenangan itu bukan kedamaian.

Mereka hanya belajar hidup berdampingan dengan jarak.

Salah satu pasangan mungkin berpikir:

"Sudahlah, tidak usah dibahas."

Yang lain juga berpikir:

"Percuma bicara, dia tidak akan mengerti."

Lalu masalah disimpan.

Satu masalah.

Kemudian masalah berikutnya.

Kemudian kekecewaan berikutnya.

Sampai akhirnya sesuatu yang sebenarnya kecil menjadi pemicu ledakan besar.

Penelitian mengenai komunikasi konflik menunjukkan bahwa konflik yang tidak terselesaikan dan stres yang berkaitan dengan konflik dapat membahayakan kualitas hubungan. Pada saat yang sama, penelitian juga menunjukkan bahwa tidak ada satu gaya komunikasi yang selalu efektif dalam semua situasi; dampaknya sangat bergantung pada konteks dan bagaimana interaksi berkembang dari waktu ke waktu.

Artinya, "komunikasi" bukan sekadar berbicara sebanyak mungkin.

Yang lebih penting adalah bagaimana sesuatu dibicarakan.

Mengatakan:

"Kamu memang tidak pernah peduli."

berbeda dengan:

"Aku merasa tidak diperhatikan ketika masalah ini terjadi."

Mengatakan:

"Kamu selalu egois."

berbeda dengan:

"Aku membutuhkan lebih banyak bantuan dalam hal ini."

Perbedaannya tampak kecil.

Tetapi secara psikologis, kalimat pertama menyerang identitas seseorang, sedangkan kalimat kedua lebih fokus pada pengalaman dan kebutuhan.

Pernikahan yang matang bukan pernikahan tanpa luka.

Pernikahan yang matang adalah hubungan di mana luka memiliki tempat untuk dibicarakan dan diperbaiki.

Karena itu, terkadang percakapan paling penting dalam pernikahan bukanlah percakapan tentang siapa yang salah.

Melainkan:

"Apa yang sebenarnya terjadi padamu?"

"Apa yang kamu rasakan selama ini?"

"Apa yang kamu butuhkan dariku?"

"Apa yang bisa kita lakukan secara berbeda mulai sekarang?"

Pertanyaan-pertanyaan seperti itu mungkin tidak langsung menyelesaikan masalah.

Tetapi dapat membuka pintu yang sebelumnya tertutup.

6. Pada Akhirnya, Pernikahan Mengajarkan Kita Mengenal Diri Sendiri

Mungkin ini adalah pelajaran paling dalam dari semuanya.

Kita sering menikah karena ingin mengenal seseorang.

Tetapi setelah bertahun-tahun hidup bersama, kita justru dipaksa mengenal diri sendiri.

Kita menemukan betapa mudahnya kita tersinggung.

Kita menemukan ketakutan yang selama ini tersembunyi.

Kita menemukan kebutuhan untuk dihargai.

Kita menemukan kecenderungan untuk menghindar ketika konflik muncul.

Kita menemukan bahwa kita bisa menjadi sangat defensif ketika merasa disalahkan.

Kita menemukan bahwa masa lalu ternyata memengaruhi cara kita mencintai seseorang di masa sekarang.

Dalam penelitian mengenai hubungan, karakteristik individu, stres, dan perilaku kedua pasangan dapat saling berinteraksi dalam memengaruhi perubahan kepuasan pernikahan dari waktu ke waktu.

Artinya, masalah dalam hubungan tidak selalu dapat dijelaskan hanya dengan kalimat:

"Dia memang begitu."

Kadang pertanyaannya juga perlu diarahkan kepada diri sendiri:

"Mengapa aku bereaksi seperti ini?"

"Apa yang sebenarnya aku takutkan?"

"Mengapa aku merasa harus selalu menang?"

"Mengapa aku memilih diam ketika terluka?"

"Mengapa aku sulit meminta maaf?"

"Mengapa penolakan kecil terasa seperti penghinaan besar bagiku?"

Pertanyaan-pertanyaan tersebut memang tidak nyaman.

Tetapi justru ketidaknyamanan itu dapat menjadi pintu menuju pertumbuhan.

Pernikahan bisa menjadi cermin yang sangat jujur.

Ia memperlihatkan sisi diri yang mungkin tidak pernah terlihat ketika kita hidup sendirian.

Dan pengalaman pahit terkadang menjadi guru yang paling keras.

Kita mungkin berharap belajar tentang kesabaran melalui buku.

Tetapi kehidupan bersama seseorang mengajarkan kesabaran melalui situasi nyata.

Kita mungkin membaca tentang empati.

Tetapi pernikahan menguji apakah kita benar-benar mampu berempati ketika kita sendiri sedang marah.

Kita mungkin menganggap diri sebagai orang yang pemaaf.

Tetapi pernikahan mempertemukan kita dengan situasi yang benar-benar menguji kemampuan tersebut.

Karena itu, pengalaman pahit dalam pernikahan tidak selalu harus berakhir sebagai luka.

Sebagian bisa berubah menjadi kebijaksanaan.

Pernikahan Bukan Sekolah untuk Menjadi Sempurna

Pada akhirnya, mungkin kita perlu berhenti mengharapkan pernikahan yang sempurna.

Tidak ada dua manusia yang benar-benar identik.

Bahkan pasangan yang bahagia pun dapat mengalami stres, perbedaan, konflik, dan masa-masa sulit.

Penelitian tentang kepuasan dan stabilitas pernikahan bahkan menunjukkan bahwa gambaran mengenai bagaimana kepuasan pernikahan berubah sepanjang waktu jauh lebih kompleks daripada anggapan sederhana bahwa semua pasangan pasti semakin tidak bahagia seiring bertambahnya usia pernikahan.

Jadi, ukuran pernikahan yang sehat bukan:

"Kami tidak pernah bertengkar."

Bukan pula:

"Kami selalu bahagia."

Mungkin ukuran yang lebih realistis adalah:

"Ketika kehidupan menjadi sulit, apakah kami masih bisa belajar?"

Apakah kami bisa kembali berbicara setelah bertengkar?

Apakah kami bisa mengakui kesalahan?

Apakah kami bisa meminta bantuan ketika tidak sanggup?

Apakah kami masih bisa melihat pasangan sebagai manusia, bukan sebagai musuh?

Apakah kami mampu memperbaiki sesuatu setelah menyadari bahwa kami telah melukai satu sama lain?

Dan yang tidak kalah penting:

Apakah kami masih bersedia bertumbuh sebagai individu?

Karena pernikahan bukan hanya perjalanan untuk menemukan seseorang yang tepat.

Ia juga perjalanan untuk menjadi seseorang yang lebih mampu mencintai dengan dewasa.

Penutup: Kadang Pelajaran Terbaik Datang dari Masa yang Paling Pahit

Pengalaman pahit dalam pernikahan memang tidak perlu dir romantisasi.

Pengkhianatan tetap menyakitkan.

Kekerasan tetap salah.

Penghinaan yang terus-menerus bukan sesuatu yang harus ditoleransi atas nama cinta.

Manipulasi bukan bentuk kasih sayang.

Dan mempertahankan pernikahan tidak selalu menjadi pilihan yang paling sehat dalam setiap keadaan.

Namun, di luar situasi yang memang berbahaya atau merusak, kesulitan dalam hubungan dapat menjadi ruang untuk belajar.

Belajar bahwa cinta membutuhkan tindakan.

Belajar bahwa konflik membutuhkan keterampilan.

Belajar bahwa stres dapat memengaruhi cara kita memperlakukan orang yang paling dekat dengan kita.

Belajar bahwa kita tidak dapat mengendalikan pasangan sepenuhnya.

Belajar bahwa luka perlu dibicarakan dan diperbaiki.

Dan akhirnya, belajar bahwa hubungan dengan orang lain sering kali menjadi jalan untuk mengenal diri sendiri dengan lebih jujur.

Mungkin itulah salah satu ironi terbesar dalam pernikahan.

Kita menikah karena ingin memiliki seseorang untuk menemani perjalanan hidup.

Tetapi dalam prosesnya, kita justru menemukan bahwa perjalanan yang paling penting adalah perjalanan ke dalam diri sendiri.

Dan terkadang, bagian perjalanan itu baru benar-benar kita pahami setelah melewati hari-hari yang paling sulit.

Sebab pengalaman pahit tidak selalu datang untuk menghancurkan kita.