Ingin Berbagi Beban Tak Terlihat dengan Pasangan? Lakukan 5 Cara Ini Menurut Psikologi

seseorang yang saling berbagi beban. (Magnific)

 

JawaPos.com - Dalam sebuah hubungan, tidak semua beban bisa dilihat. Ada pasangan yang terlihat baik-baik saja dari luar, tetapi sebenarnya salah satu di antara mereka sedang kelelahan karena terlalu banyak memikirkan sesuatu.

 

Ada yang tetap tersenyum saat bertemu, tetapi sepanjang hari kepalanya dipenuhi pekerjaan, masalah keluarga, kekhawatiran tentang masa depan, urusan keuangan, atau pertanyaan sederhana seperti, “Sebenarnya hubungan kita akan dibawa ke mana?”

Beban seperti ini sering disebut sebagai beban yang tak terlihat.

Ia tidak selalu berupa pekerjaan fisik. Kadang justru berbentuk pikiran, emosi, kekhawatiran, keputusan-keputusan kecil, dan tanggung jawab yang terus berputar di dalam kepala.

Masalahnya, pasangan tidak selalu bisa mengetahui beban tersebut hanya dengan melihat ekspresi wajah kita.

Seseorang bisa berkata, “Aku nggak apa-apa,” padahal sebenarnya ia sedang berharap pasangannya bertanya sekali lagi.

Seseorang juga bisa terlihat diam bukan karena tidak peduli, melainkan karena sudah terlalu lelah untuk menjelaskan apa yang sedang dirasakannya.

Dalam psikologi hubungan, kemampuan untuk memahami dunia emosional pasangan menjadi salah satu bagian penting dari hubungan yang sehat. Bukan berarti kita harus bisa membaca pikiran pasangan. Justru sebaliknya, hubungan yang sehat membutuhkan keberanian untuk mengungkapkan beban sekaligus kesediaan untuk mendengarkan beban pasangan.

Dilansir dari Psychology Today pada Rabu (9/9), jika kamu ingin hubunganmu menjadi tempat di mana kalian tidak hanya berbagi kebahagiaan, tetapi juga berbagi beban yang tidak terlihat, lima cara berikut bisa menjadi awal.

1. Jangan hanya bertanya, “Ada masalah apa?” tetapi tanyakan, “Akhir-akhir ini apa yang paling mengurasmu?”

Pertanyaan sederhana bisa menghasilkan percakapan yang sangat berbeda.

“Kenapa kamu diam?”

“Ada masalah?”

“Kamu kenapa?”

Pertanyaan seperti itu sebenarnya baik. Namun, bagi seseorang yang sedang kelelahan secara emosional, pertanyaan tersebut terkadang terasa terlalu luas.

Ia bahkan mungkin tidak tahu harus mulai menjelaskan dari mana.

Cobalah menggantinya dengan pertanyaan yang lebih spesifik.

“Akhir-akhir ini apa yang paling menguras pikiranmu?”

Atau:

“Ada sesuatu yang sedang kamu tanggung sendirian?”

Pertanyaan seperti ini memberikan ruang kepada pasangan untuk melihat kembali apa yang sebenarnya sedang terjadi dalam dirinya.

Dalam hubungan, kemampuan untuk menunjukkan ketertarikan terhadap pengalaman emosional pasangan sering berkaitan dengan terbentuknya rasa aman. Pasangan tidak merasa harus menunggu sampai dirinya benar-benar hancur sebelum akhirnya didengarkan.

Dan yang lebih penting, jangan bertanya hanya ketika pasangan terlihat sedih.

Tanyakan juga ketika semuanya terlihat baik-baik saja.

Karena beban terbesar seseorang terkadang justru tidak terlihat saat ia masih mampu menjalankan rutinitasnya.

Mungkin ia masih bekerja.

Masih membalas pesan.

Masih bercanda.

Masih mengajakmu makan.

Tetapi di dalam dirinya ada sesuatu yang terus ia pikirkan.

Karena itu, sesekali berhentilah dari percakapan sehari-hari dan tanyakan:

“Ada sesuatu yang akhir-akhir ini kamu pikirkan terus?”

Bukan untuk mengorek masalah.

Bukan untuk mencari kesalahan.

Melainkan untuk mengatakan secara tidak langsung:

“Kamu tidak harus menanggung semuanya sendirian.”

2. Belajar mendengarkan tanpa buru-buru memperbaiki semuanya

Salah satu kesalahan yang sering terjadi dalam hubungan adalah menganggap bahwa ketika pasangan bercerita, kita harus segera memberikan solusi.

Pasangan berkata:

“Aku lagi capek banget sama pekerjaan.”

Kita langsung menjawab:

“Ya sudah, jangan terlalu dipikirkan.”

Atau:

“Kalau memang nggak cocok, cari pekerjaan lain.”

Atau:

“Kamu sebenarnya terlalu banyak mikir.”

Maksudnya mungkin baik.

Kita ingin membantu.

Namun, tidak semua cerita membutuhkan solusi.

Terkadang seseorang hanya ingin bebannya disaksikan oleh orang yang ia percaya.

Dalam psikologi, proses seseorang mengungkapkan pengalaman dan emosinya kepada orang lain dapat membantu mengurangi tekanan psikologis, terutama ketika ia merasa didengar dan diterima.

Itulah mengapa kemampuan mendengarkan menjadi sangat penting.

Ketika pasangan bercerita, cobalah menahan keinginan untuk langsung memberikan nasihat.

Dengarkan sampai selesai.

Kemudian katakan:

“Aku bisa mengerti kenapa kamu merasa capek.”

Atau:

“Kedengarannya ini memang berat buat kamu.”

Kemudian, jika kamu ingin memberikan solusi, tanyakan terlebih dahulu:

“Kamu ingin aku dengarkan saja, atau kamu ingin kita cari solusinya bersama?”

Kalimat sederhana ini dapat mengubah dinamika percakapan.

Karena pasangan mendapatkan kesempatan untuk menentukan apa yang ia butuhkan.

Ada saat ketika ia membutuhkan solusi.

Ada saat ketika ia hanya membutuhkan pelukan.

Ada saat ketika ia ingin menangis.

Dan ada pula saat ketika ia bahkan tidak membutuhkan kata-kata apa pun.

Ia hanya membutuhkan seseorang yang tetap berada di sampingnya.

Berbagi beban bukan berarti mengambil alih masalah pasangan.

Kadang-kadang berbagi beban berarti berkata:

“Aku mungkin belum bisa menyelesaikan masalahmu, tetapi kamu tidak harus melewatinya sendirian.”

3. Jangan menunggu pasangan meminta bantuan—belajarlah memperhatikan beban mentalnya

Ada jenis beban yang sangat sering tidak terlihat dalam hubungan: beban mental.

Beban mental adalah energi kognitif yang digunakan untuk memikirkan, merencanakan, mengingat, mengantisipasi, dan mengatur berbagai hal.

Misalnya, siapa yang harus mengingat jadwal tertentu.

Siapa yang memikirkan kebutuhan rumah.

Siapa yang selalu mengingat ulang tahun keluarga.

Siapa yang memikirkan rencana akhir pekan.

Siapa yang mengingat bahwa tagihan harus dibayar.

Siapa yang selalu memikirkan apa yang harus dilakukan berikutnya.

Hal-hal kecil tersebut mungkin terlihat sepele jika dilihat satu per satu.

Tetapi ketika semuanya menumpuk di kepala satu orang, bebannya bisa menjadi sangat besar.

Karena itu, jangan hanya bertanya:

“Kamu butuh bantuan?”

Terkadang orang yang sudah terbiasa mengurus semuanya bahkan tidak tahu bagaimana cara meminta bantuan.

Lebih baik perhatikan.

Jika pasangan terlihat kewalahan, kamu bisa mengatakan:

“Aku lihat akhir-akhir ini kamu banyak yang dipikirkan. Bagian mana yang bisa aku ambil alih?”

Perhatikan perbedaannya.

“Aku bisa bantu?”

dan

“Bagian mana yang bisa aku ambil alih?”

memiliki nuansa yang berbeda.

Kalimat kedua menunjukkan bahwa kamu tidak hanya menawarkan bantuan secara abstrak. Kamu bersedia ikut mengambil tanggung jawab.

Hubungan yang sehat bukan tentang satu orang menjadi pengurus utama dan satu orang menjadi pembantu ketika diminta.

Hubungan yang sehat adalah ketika keduanya merasa bahwa kehidupan bersama merupakan tanggung jawab bersama.

Karena cinta bukan hanya tentang mengatakan:

“Aku selalu ada untukmu.”

Kadang cinta terlihat dari hal yang jauh lebih sederhana:

“Kamu istirahat saja. Yang ini biar aku yang urus.”

4. Berbicaralah tentang kebutuhan sebelum berubah menjadi resentment

Banyak konflik dalam hubungan sebenarnya tidak dimulai dari masalah besar.

Ia dimulai dari hal-hal kecil yang terus disimpan.

“Aku sebenarnya capek, tapi nggak apa-apa.”

“Aku merasa sendirian, tapi mungkin dia juga sibuk.”

“Aku ingin diperhatikan, tapi takut dianggap manja.”

“Aku kecewa, tetapi kalau aku membicarakannya nanti malah jadi bertengkar.”

Masalahnya, emosi yang terus ditekan tidak selalu menghilang.

Kadang ia berubah menjadi resentment—rasa kesal atau kecewa yang menumpuk karena kebutuhan yang tidak pernah dibicarakan.

Pada akhirnya, persoalan kecil bisa meledak menjadi pertengkaran besar.

Bukan karena masalah hari ini begitu besar.

Tetapi karena masalah hari ini membawa semua kekecewaan dari hari-hari sebelumnya.

Karena itu, belajar mengomunikasikan kebutuhan sebelum emosi menumpuk.

Namun, perhatikan cara menyampaikannya.

Alih-alih mengatakan:

“Kamu memang nggak pernah peduli sama aku.”

Cobalah:

“Aku akhir-akhir ini merasa sendirian dan aku sebenarnya butuh lebih banyak waktu untuk ngobrol denganmu.”

Alih-alih:

“Aku selalu melakukan semuanya sendiri.”

Cobalah:

“Aku merasa cukup kewalahan mengurus semuanya akhir-akhir ini. Aku ingin kita membagi beberapa tanggung jawab ini bersama.”

Perbedaannya sangat besar.

Kalimat pertama menyerang karakter pasangan.

Kalimat kedua menjelaskan pengalaman dan kebutuhan diri sendiri.

Inilah salah satu prinsip penting dalam komunikasi hubungan: membicarakan masalah tanpa menjadikan pasangan sebagai musuh.

Tujuannya bukan menentukan siapa yang salah.

Tujuannya adalah memahami apa yang sedang terjadi dan mencari cara agar keduanya bisa merasa lebih aman.

5. Bangun kebiasaan “check-in” emosional secara rutin

Jangan menjadikan percakapan emosional hanya sebagai sesuatu yang dilakukan ketika hubungan sedang bermasalah.

Justru akan jauh lebih sehat jika kalian memiliki kebiasaan untuk saling memeriksa keadaan emosional masing-masing.

Tidak perlu rumit.

Bisa dilakukan seminggu sekali.

Misalnya sambil makan malam atau sebelum tidur, tanyakan:

“Minggu ini apa yang paling membuatmu bahagia?”

“Apa yang paling menguras energimu?”

“Ada sesuatu yang belum sempat kamu ceritakan kepadaku?”

“Ada sesuatu yang bisa aku lakukan supaya minggu depan terasa lebih ringan buatmu?”

Pertanyaan-pertanyaan ini mungkin terlihat sederhana.

Namun, jika dilakukan secara konsisten, kalian sedang membangun sebuah budaya dalam hubungan: budaya untuk tidak memendam semuanya sendirian.

Kalian juga belajar mengenali perubahan kecil sebelum berubah menjadi masalah besar.

Pasangan mungkin mengatakan:

“Sebenarnya minggu ini aku agak kewalahan.”

Dari sana, percakapan bisa berkembang.

Mungkin ternyata ia sedang menghadapi tekanan pekerjaan.

Mungkin ia sedang mengkhawatirkan kondisi keluarganya.

Mungkin ia merasa hubungan kalian belakangan ini terlalu sibuk.

Atau mungkin ia hanya membutuhkan lebih banyak waktu untuk dirinya sendiri.

Semua itu menjadi lebih mudah dibicarakan ketika hubungan sudah memiliki ruang untuk percakapan emosional.

Dan jangan hanya bertanya tentang hal-hal negatif.

Tanyakan juga:

“Apa yang membuatmu merasa dicintai minggu ini?”

“Apa hal kecil yang aku lakukan yang kamu hargai?”

Karena hubungan yang sehat tidak hanya memproses masalah.

Ia juga memperhatikan hal-hal baik yang sedang tumbuh.

Pada akhirnya, berbagi beban bukan berarti memikul semuanya untuk pasangan

Ada satu hal yang penting untuk dipahami.

Berbagi beban bukan berarti kamu harus menyelesaikan seluruh masalah pasanganmu.

Kamu bukan terapisnya.

Kamu bukan penyelamatnya.

Dan kamu juga tidak harus mengorbankan dirimu sendiri agar pasangan merasa baik-baik saja.

Hubungan yang sehat tetap membutuhkan batasan, tanggung jawab pribadi, dan kemampuan masing-masing untuk mengelola dirinya sendiri.

Namun, ada perbedaan besar antara “Aku harus menyelesaikan masalahmu” dan “Aku tidak akan membiarkanmu merasa sendirian saat menghadapinya.”

Yang pertama bisa membuat hubungan terasa melelahkan.

Yang kedua menciptakan rasa kebersamaan.

Itulah inti dari berbagi beban yang tidak terlihat.

Bukan selalu tentang memberikan jawaban.

Bukan selalu tentang menemukan solusi.

Bukan pula tentang mengetahui semua isi kepala pasangan.

Melainkan tentang menciptakan hubungan di mana kedua orang merasa aman untuk berkata:

“Aku sedang tidak baik-baik saja.”

Dan orang di sebelahnya tidak langsung menghakimi, meremehkan, atau pergi.

Ia mungkin hanya menggenggam tangan pasangannya dan berkata:

“Ceritakan pelan-pelan. Aku di sini.”

Karena terkadang, beban yang paling berat bukanlah masalah yang kita hadapi.

Melainkan perasaan bahwa kita harus menghadapinya sendirian.

Dan dalam hubungan yang sehat, cinta seharusnya menjadi tempat di mana seseorang tidak perlu selalu terlihat kuat.

Kamu boleh lelah.

Pasanganmu juga boleh lelah.

Kamu boleh tidak punya jawaban.

Pasanganmu juga boleh tidak tahu harus berbuat apa.

Yang penting adalah kalian belajar mengatakan:

“Kita hadapi bersama, satu per satu.”

Sebab hubungan yang dewasa bukan hubungan tanpa masalah.

Hubungan yang dewasa adalah hubungan ketika dua orang bisa membawa masalah mereka masing-masing ke dalam ruang yang aman, kemudian perlahan belajar berkata:

“Bebanmu bukan sepenuhnya milikku, bebanku bukan sepenuhnya milikmu. Tetapi selama kita bersama, kita tidak perlu menanggung semuanya sendirian.”***