7 Cara Menyampaikan Keinginan kepada Pasangan Secara Halus Menurut Psikologi

seseorang yang menyampaikan keinginan kepada pasangan. (Magnific)

Akhirnya, keinginan yang sebenarnya sederhana justru disampaikan melalui kode-kode kecil.

Misalnya, seseorang ingin diajak pergi bersama, tetapi hanya berkata, “Kayaknya enak ya kalau akhir pekan jalan-jalan.” Ada pula yang sebenarnya ingin mendapat perhatian, tetapi memilih mengatakan, “Akhir-akhir ini kamu sibuk banget, ya.”

Cara seperti ini cukup manusiawi. Dalam psikologi hubungan, seseorang terkadang menggunakan komunikasi tidak langsung untuk mengurangi rasa rentan ketika mengungkapkan kebutuhan emosionalnya.

Namun, komunikasi tidak langsung bukan berarti pasangan harus dibuat bingung atau sengaja diberi teka-teki. Tujuannya adalah menyampaikan keinginan dengan cara yang lebih halus, hangat, dan tidak membuat lawan bicara merasa sedang ditekan.

Dilansir dari Psychology Today pada Minggu (9/8), jika Anda termasuk orang yang sulit mengutarakan keinginan kepada pasangan secara langsung, berikut tujuh cara yang bisa dicoba.

1. Ceritakan Keinginan Anda melalui Pengalaman atau Situasi

Salah satu cara paling halus untuk menyampaikan keinginan adalah dengan membicarakan pengalaman atau situasi yang berkaitan dengannya.

Misalnya, Anda sebenarnya ingin menghabiskan lebih banyak waktu bersama pasangan. Daripada langsung berkata, “Kamu kurang perhatian kepada saya,” Anda bisa menceritakan bagaimana perasaan Anda ketika melakukan sesuatu bersama.

Contohnya:

“Aku tadi lihat pasangan yang makan malam bersama setelah pulang kerja. Kelihatannya sederhana, tapi menyenangkan juga kalau sesekali kita melakukan hal seperti itu.”

Kalimat tersebut tidak secara langsung memerintah pasangan untuk mengajak Anda makan malam. Namun, Anda telah memberikan informasi tentang sesuatu yang Anda sukai.

Secara psikologis, pendekatan semacam ini dapat membuat percakapan terasa lebih aman karena Anda berbicara tentang pengalaman dan perasaan, bukan memberikan tuntutan.

Pasangan juga mendapat kesempatan untuk memahami kebutuhan Anda tanpa merasa sedang disalahkan.

Meski demikian, jangan menjadikan cara ini sebagai permainan tebak-tebakan. Jika pasangan tidak menangkap maksud Anda, jangan langsung menganggapnya tidak peduli.

Bisa jadi ia memang tidak memahami pesan tersirat tersebut.

2. Gunakan Kalimat "Aku" daripada Menyalahkan

Ketika ingin menyampaikan keinginan secara halus, pilihan kata sangat penting.

Hindari kalimat yang terdengar seperti tuduhan, misalnya:

“Kamu memang nggak pernah punya waktu buat aku.”

Kalimat seperti itu dapat membuat pasangan merasa diserang. Ketika seseorang merasa diserang, respons yang muncul sering kali bukan memahami kebutuhan pasangannya, melainkan membela diri.

Sebagai gantinya, gunakan kalimat yang berpusat pada pengalaman diri sendiri.

Misalnya:

“Aku sebenarnya senang kalau kita punya waktu khusus berdua. Rasanya lebih dekat kalau kita bisa ngobrol tanpa terganggu pekerjaan.”

Perbedaannya terlihat sederhana, tetapi maknanya cukup besar.

Kalimat pertama berfokus pada kesalahan pasangan. Kalimat kedua menjelaskan kebutuhan Anda.

Dalam komunikasi interpersonal, pola seperti ini membantu mengurangi kesan menyalahkan karena Anda menjelaskan apa yang Anda rasakan dan butuhkan tanpa langsung memberi label negatif kepada pasangan.

Anda tidak mengatakan bahwa pasangan adalah orang yang buruk.

Anda hanya memberi tahu apa yang membuat Anda merasa dekat dan dihargai.

3. Berikan Petunjuk yang Spesifik, Bukan Kode yang Terlalu Samar

Menyampaikan keinginan secara tidak langsung bukan berarti harus membuat pasangan menebak-nebak.

Justru, semakin spesifik petunjuk yang Anda berikan, semakin besar kemungkinan pasangan memahami maksud Anda.

Misalnya Anda ingin mendapatkan hadiah kecil dari pasangan.

Daripada mengatakan:

“Kamu sekarang sudah nggak romantis lagi.”

Anda bisa mengatakan:

“Aku tuh senang banget kalau tiba-tiba dikasih sesuatu yang kecil, nggak perlu mahal. Bahkan bunga satu tangkai saja sudah bikin aku senang.”

Anda tidak meminta secara langsung, tetapi pasangan memperoleh informasi yang jelas mengenai hal yang membuat Anda bahagia.

Ini jauh lebih efektif dibanding memberikan sindiran yang tidak jelas.

Hal yang sama berlaku ketika Anda ingin diajak berlibur, ingin lebih sering berkomunikasi, ingin mendapat perhatian, atau ingin menghabiskan waktu bersama.

Berikan gambaran yang cukup jelas mengenai apa yang Anda inginkan.

Ingat, pasangan Anda bukan pembaca pikiran.

Jika pesan Anda terlalu samar, kemungkinan besar ia akan salah memahami maksudnya.

4. Gunakan Momen yang Tepat untuk Membuka Pembicaraan

Keinginan yang sama dapat menghasilkan respons yang berbeda jika disampaikan pada waktu yang berbeda.

Bayangkan pasangan baru pulang kerja dalam keadaan lelah. Kemudian Anda langsung mengatakan:

“Kamu kapan sih mau ngajak aku jalan?”

Kemungkinan pasangan merasa terbebani cukup besar.

Bukan karena keinginan Anda salah, tetapi karena waktu penyampaiannya kurang tepat.

Sebaliknya, ketika suasana sedang santai dan kalian sedang menikmati waktu bersama, Anda bisa mengatakan:

“Aku suka kalau kita punya waktu seperti ini. Rasanya menyenangkan kalau sesekali kita bisa pergi berdua tanpa memikirkan pekerjaan.”

Situasi yang tenang membuat percakapan lebih mudah diterima.

Dalam hubungan yang sehat, komunikasi bukan hanya soal apa yang dikatakan, tetapi juga kapan dan bagaimana sesuatu disampaikan.

Karena itu, jika Anda ingin menyampaikan keinginan secara halus, perhatikan kondisi emosional pasangan terlebih dahulu.

Apakah ia sedang santai?

Apakah kalian sedang memiliki waktu untuk berbicara?

Apakah suasana sedang cukup nyaman?

Jika jawabannya iya, kemungkinan pesan Anda diterima dengan lebih baik.

5. Tunjukkan Contoh Perilaku yang Anda Harapkan

Terkadang seseorang lebih mudah memahami kebutuhan pasangannya melalui contoh daripada penjelasan panjang.

Jika Anda ingin pasangan lebih sering memberikan perhatian, Anda dapat terlebih dahulu menunjukkan bentuk perhatian yang Anda sukai.

Misalnya ketika pasangan terlihat lelah, Anda mengatakan:

“Kamu kelihatannya capek. Istirahat dulu, ya. Aku bikinin minum.”

Setelah itu, pada kesempatan lain Anda dapat mengungkapkan:

“Aku sendiri merasa diperhatikan kalau orang yang aku sayang menanyakan kabarku atau mengingat hal-hal kecil tentang aku.”

Anda tidak sedang memanipulasi pasangan agar meniru perilaku Anda.

Anda sedang memberikan gambaran mengenai bentuk perhatian yang bermakna bagi Anda.

Dalam hubungan, setiap orang bisa memiliki cara berbeda dalam mengekspresikan kasih sayang. Ada orang yang menganggap memberikan waktu adalah bentuk cinta. Ada yang lebih menghargai kata-kata, bantuan, sentuhan, atau perhatian kecil.

Karena itu, jangan berasumsi bahwa pasangan otomatis memahami bentuk perhatian yang Anda inginkan.

Tunjukkan dan jelaskan secara perlahan.

6. Berikan Ruang agar Pasangan Memilih Responsnya Sendiri

Salah satu kesalahan dalam komunikasi tidak langsung adalah menggunakan kode sebagai cara untuk memaksa pasangan mengambil keputusan tertentu.

Misalnya Anda berkata:

“Teman-temanku semua sudah diajak liburan sama pasangannya.”

Kemudian Anda berharap pasangan merasa bersalah dan akhirnya mengajak Anda pergi.

Cara seperti ini mungkin berhasil sesekali, tetapi dalam jangka panjang dapat membuat hubungan terasa penuh tekanan.

Lebih baik berikan informasi tentang keinginan Anda sekaligus ruang bagi pasangan untuk merespons.

Misalnya:

“Aku kepikiran untuk liburan berdua suatu saat nanti. Kalau kamu juga tertarik, kita bisa cari waktu yang cocok.”

Anda tetap menyampaikan keinginan, tetapi tidak memaksa pasangan langsung memberikan jawaban.

Ini penting karena hubungan yang sehat membutuhkan ruang bagi kedua orang untuk memiliki pilihan.

Menyampaikan keinginan secara halus seharusnya membuat pasangan lebih mudah memahami Anda, bukan membuatnya merasa bersalah jika tidak memenuhi keinginan tersebut.

7. Jika Kode Tidak Dipahami, Beranilah Mengatakannya dengan Jelas

Ini mungkin bagian yang paling penting.

Komunikasi tidak langsung dapat membantu ketika Anda ingin membuka percakapan dengan lebih lembut. Tetapi jangan menjadikannya satu-satunya cara berkomunikasi dalam hubungan.

Ada kalanya pasangan memang tidak memahami kode yang Anda berikan.

Anda sudah memberikan petunjuk.

Anda sudah mencoba mengisyaratkan.

Namun pasangan tetap tidak menangkap maksudnya.

Pada titik tersebut, komunikasi yang lebih langsung justru diperlukan.

Misalnya:

“Sebenarnya aku ingin lebih sering menghabiskan waktu berdua sama kamu. Aku tadi mencoba menyampaikannya secara halus, tapi mungkin kurang jelas.”

Kalimat seperti ini jauh lebih sehat daripada terus memberikan sindiran sambil berharap pasangan akhirnya mengerti.

Hubungan yang dewasa bukan hubungan di mana pasangan selalu mampu membaca pikiran kita.

Sebaliknya, hubungan yang sehat adalah hubungan di mana kedua orang merasa cukup aman untuk mengatakan kebutuhan mereka.

Jadi, komunikasi tidak langsung sebaiknya digunakan sebagai jembatan menuju komunikasi yang lebih terbuka, bukan sebagai pengganti komunikasi terbuka.

Mengapa Kita Sering Sulit Mengatakan Keinginan Secara Langsung?

Ada alasan psikologis mengapa seseorang terkadang memilih memberikan kode daripada berbicara secara langsung.

Salah satunya adalah rasa takut ditolak.

Ketika kita berkata, “Aku ingin kamu meluangkan waktu lebih banyak untukku,” kita sebenarnya sedang menunjukkan sisi yang rentan.

Kita membuka kemungkinan bahwa pasangan bisa saja menjawab:

“Aku sedang sibuk.”

Atau bahkan:

“Aku rasa kita sudah cukup sering bertemu.”

Jawaban seperti itu bisa membuat seseorang merasa tidak dihargai.

Karena itulah sebagian orang memilih komunikasi tidak langsung.

Jika pasangan tidak merespons, mereka masih dapat meyakinkan diri:

“Aku kan cuma cerita.”

Cara ini secara emosional terasa lebih aman.

Namun, ada konsekuensinya.

Semakin sering seseorang menggunakan kode, semakin besar kemungkinan muncul kesalahpahaman.

Anda merasa sudah memberikan petunjuk.

Pasangan merasa Anda hanya sedang bercerita.

Akhirnya, Anda kecewa karena merasa tidak dimengerti, sementara pasangan bahkan tidak menyadari bahwa Anda sedang mengharapkan sesuatu.

Inilah alasan mengapa kemampuan berkomunikasi secara terbuka tetap sangat penting.

Jangan Menguji Cinta Pasangan dengan Diam-Diam

Ada perbedaan besar antara menyampaikan keinginan secara halus dan menguji pasangan.

Menyampaikan keinginan berarti Anda memberi kesempatan kepada pasangan untuk memahami kebutuhan Anda.

Menguji pasangan berarti Anda sengaja tidak mengatakan apa yang Anda inginkan, kemudian menilai apakah ia bisa menebaknya.

Contohnya:

“Aku nggak akan bilang aku ingin dirayakan. Kalau dia benar-benar sayang, dia pasti tahu sendiri.”

Pola seperti ini bisa menciptakan masalah.

Pasangan mungkin sangat mencintai Anda, tetapi tidak memiliki cara berpikir yang sama.

Ia mungkin tidak tahu bahwa Anda menganggap ulang tahun, kejutan kecil, atau pesan sebelum tidur sebagai sesuatu yang penting.

Cinta tidak selalu membuat seseorang mampu membaca pikiran.

Karena itu, jangan menjadikan kemampuan pasangan menebak keinginan sebagai ukuran utama seberapa besar ia mencintai Anda.

Lebih baik berikan kesempatan kepada pasangan untuk mengenal Anda.

Katakan apa yang membuat Anda bahagia.

Jelaskan apa yang membuat Anda merasa dicintai.

Dan beri tahu ketika ada sesuatu yang Anda butuhkan.

Keinginan yang Disampaikan dengan Lembut Tetap Harus Jujur

Pada akhirnya, tujuan komunikasi dalam hubungan bukanlah membuat pasangan melakukan sesuatu dengan cara apa pun.

Tujuannya adalah membantu dua orang saling memahami.

Jika Anda ingin lebih diperhatikan, katakan.

Jika Anda ingin lebih sering menghabiskan waktu bersama, ungkapkan.

Jika Anda ingin mendapatkan kejutan kecil, berikan petunjuk.

Jika Anda ingin pasangan lebih romantis, jelaskan bentuk romantisme yang Anda sukai.

Anda tidak harus mengatakannya dengan nada menuntut.

Anda juga tidak harus menggunakan kalimat panjang.

Terkadang satu kalimat sederhana sudah cukup:

“Aku senang kalau kamu melakukan hal-hal kecil seperti itu untukku.”

Atau:

“Aku sebenarnya ingin kita punya lebih banyak waktu berdua.”

Atau bahkan:

“Aku merasa paling disayang ketika kamu memberi perhatian kecil seperti ini.”

Kalimat-kalimat sederhana tersebut dapat menjadi pintu menuju percakapan yang lebih dalam.

Penutup

Menyampaikan keinginan kepada pasangan secara tidak langsung bukan berarti Anda harus bermain kode, memberikan sindiran, atau membuat pasangan menebak-nebak.

Cara yang lebih sehat adalah menggunakan komunikasi yang lembut: ceritakan pengalaman, gunakan kalimat "aku", berikan petunjuk yang spesifik, pilih waktu yang tepat, tunjukkan bentuk perhatian yang Anda sukai, berikan ruang kepada pasangan untuk merespons, dan—ketika diperlukan—katakan kebutuhan Anda dengan jelas.

Yang paling penting, jangan menganggap bahwa pasangan yang benar-benar mencintai Anda pasti selalu tahu apa yang Anda inginkan.

Setiap orang memiliki cara berbeda dalam memahami kasih sayang.

Terkadang, bentuk cinta terbaik bukanlah berharap seseorang mampu membaca pikiran kita, melainkan memberi mereka kesempatan untuk benar-benar mengenal isi hati kita.

Karena hubungan yang sehat bukan tentang siapa yang paling pandai memberi kode.

Hubungan yang sehat adalah tentang dua orang yang perlahan belajar berkata: