8 Alasan Mengapa Sikap Micromanaging Membuat Pasanganmu Menjauh Menurut Psikologi, Apa Sajakah Itu?

seseorang yang membuat pasangan menjauh / foto: Magnific/New Africa

Namun, perhatian dapat berubah menjadi sesuatu yang berbeda ketika mulai disertai kebutuhan untuk mengatur hampir setiap aspek kehidupan pasangan.

Kamu mulai mengoreksi cara pasangan berbicara. Kamu menentukan bagaimana ia seharusnya melakukan sesuatu. Kamu mempertanyakan keputusan-keputusannya. Kamu merasa harus mengetahui setiap detail kegiatannya. Bahkan, ketika pasangan mampu menyelesaikan sesuatu sendiri, kamu tetap merasa perlu ikut campur.

Dalam psikologi, pola seperti ini dapat dikaitkan dengan micromanaging—kecenderungan untuk mengontrol atau mengawasi sesuatu secara berlebihan hingga ruang bagi orang lain untuk mengambil keputusan sendiri menjadi sangat kecil.

Ironisnya, orang yang melakukan micromanaging dalam hubungan sering kali tidak bermaksud menyakiti pasangannya. Di balik perilaku tersebut bisa terdapat rasa takut kehilangan, kecemasan, kebutuhan akan kepastian, pengalaman masa lalu, atau keyakinan bahwa "kalau aku tidak mengatur semuanya, sesuatu yang buruk akan terjadi."

Masalahnya, niat baik tidak selalu menghasilkan dampak yang baik.

Semakin seseorang merasa dikontrol, semakin besar kemungkinan ia merasa kehilangan kebebasan dalam hubungan. Dan ketika hubungan mulai terasa seperti tempat untuk diawasi daripada tempat untuk menjadi diri sendiri, seseorang bisa perlahan-lahan mengambil jarak.

Dilansir dari Psychology Today pada Selasa (1/9), terdapat delapan alasan mengapa sikap micromanaging dapat membuat pasanganmu menjauh.

1. Pasangan merasa kehilangan kebebasan untuk menjadi dirinya sendiri

Salah satu kebutuhan psikologis manusia adalah autonomi, yaitu perasaan bahwa kita memiliki pilihan dan dapat menentukan tindakan kita sendiri.

Dalam hubungan yang sehat, seseorang tetap membutuhkan ruang untuk menjadi individu, meskipun ia berada dalam hubungan yang dekat dan berkomitmen.

Masalah muncul ketika pasangan mulai merasa bahwa hampir setiap keputusan harus mendapatkan persetujuan.

"Kenapa kamu pakai baju itu?"

"Kenapa kamu membalas pesannya seperti itu?"

"Harusnya kamu melakukan ini."

"Jangan pergi ke sana."

"Kalau aku jadi kamu, aku akan..."

Jika hal-hal semacam ini terjadi terus-menerus, pasangan mungkin tidak lagi merasakan hubungan sebagai ruang yang memberikan dukungan.

Ia justru merasa sedang kehilangan kendali atas kehidupannya sendiri.

Dalam perspektif psikologi, kebutuhan akan otonomi bukan berarti seseorang tidak membutuhkan pasangan. Justru seseorang bisa mencintai pasangannya sekaligus tetap ingin memiliki kendali terhadap keputusan pribadinya.

Ketika otonomi terus-menerus ditekan, hubungan dapat terasa semakin sempit.

Pada akhirnya, pasangan mungkin mulai berpikir:

"Aku sayang kepadanya, tetapi aku tidak merasa bebas ketika bersamanya."

Dan perasaan seperti itu dapat menjadi salah satu alasan seseorang mulai menjauh.

2. Micromanaging membuat perhatian terasa seperti pengawasan

Ada perbedaan besar antara peduli dan mengawasi.

Peduli biasanya memberikan ruang.

Mengawasi membutuhkan kepastian.

Misalnya, bertanya:

"Kamu sudah sampai? Hati-hati di jalan."

terasa sangat berbeda dengan:

"Kamu di mana sekarang? Kirim foto. Sama siapa? Kenapa lama membalas?"

Kalimat kedua mungkin muncul dari rasa khawatir. Namun jika terjadi berulang kali, pasangan dapat menangkap pesan yang berbeda:

"Aku tidak dipercaya."

Inilah salah satu masalah utama micromanaging.

Orang yang melakukan kontrol berlebihan mungkin merasa dirinya sedang memastikan semuanya baik-baik saja. Akan tetapi, orang yang menerima kontrol tersebut bisa merasakan tekanan.

Lama-kelamaan, setiap pesan masuk, setiap pertanyaan, bahkan setiap percakapan bisa terasa seperti pemeriksaan.

Hubungan yang seharusnya menjadi tempat seseorang merasa aman akhirnya berubah menjadi tempat di mana ia harus terus memberikan laporan.

Dan ketika seseorang merasa selalu diawasi, respons alaminya bisa berupa keinginan untuk mendapatkan jarak.

3. Pasangan merasa tidak dipercaya

Kepercayaan merupakan salah satu fondasi penting dalam hubungan romantis.

Tanpa kepercayaan, seseorang dapat merasa bahwa apa pun yang dilakukannya selalu membutuhkan pembuktian.

Micromanaging sering kali mengirimkan pesan tidak langsung:

"Aku tidak yakin kamu bisa membuat keputusan yang benar."

Contohnya, pasangan sudah menentukan cara menyelesaikan pekerjaannya, tetapi kamu terus mengoreksi.

Ia sudah menentukan jadwalnya, tetapi kamu terus mempertanyakan.

Ia sudah menjelaskan situasinya, tetapi kamu tetap meminta bukti tambahan.

Sekali atau dua kali mungkin tidak menjadi masalah.

Tetapi jika berlangsung terus-menerus, pasangan dapat mulai mempertanyakan kualitas hubungan tersebut.

"Kenapa dia selalu meragukan aku?"

"Apakah dia memang tidak percaya kepadaku?"

"Apa pun yang kulakukan selalu salah di matanya?"

Ketika seseorang merasa tidak dipercaya, ia bukan hanya merasa kesal terhadap perilaku tertentu. Ia dapat mulai merasa bahwa dirinya tidak dihargai sebagai individu yang mampu berpikir dan mengambil keputusan.

Akibatnya, ia mungkin mulai mengurangi keterbukaan.

Dan ini menciptakan paradoks.

Orang yang terlalu mengontrol sering melakukannya karena takut pasangan menjauh. Tetapi kontrol berlebihan justru dapat membuat pasangan semakin sulit terbuka.

4. Terlalu banyak koreksi membuat pasangan merasa tidak pernah cukup baik

Bayangkan kamu melakukan sesuatu untuk pasangan.

Kamu sudah berusaha.

Namun respons yang kamu terima adalah:

"Kenapa caranya begitu?"

"Harusnya bukan seperti itu."

"Kalau aku, aku akan melakukannya dengan cara berbeda."

Jika pola tersebut terus terjadi, seseorang dapat mulai merasa bahwa apa pun yang dilakukannya tidak pernah cukup.

Inilah salah satu dampak psikologis yang cukup berbahaya dari micromanaging.

Hubungan bukan hanya terdiri dari tindakan besar seperti kesetiaan atau pengorbanan. Hubungan juga dibangun melalui pengalaman sehari-hari tentang bagaimana seseorang merasa ketika berada bersama pasangannya.

Apakah ia merasa dihargai?

Apakah ia merasa kompeten?

Apakah pendapatnya dianggap penting?

Apakah ia merasa aman untuk melakukan kesalahan?

Jika jawabannya terus-menerus negatif, hubungan dapat menjadi melelahkan secara emosional.

Pasangan mungkin mulai berhenti berinisiatif karena berpikir:

"Percuma aku melakukan sesuatu. Nanti juga dikoreksi."

Pada tahap tertentu, ia bahkan mungkin memilih untuk tidak melibatkanmu dalam keputusan-keputusan tertentu.

Bukan karena ia tidak peduli.

Melainkan karena ia ingin menghindari kritik dan konflik.

5. Micromanaging dapat memicu sikap defensif

Ketika seseorang merasa terus-menerus dikontrol, otaknya dapat mempersepsikan interaksi tersebut sebagai ancaman terhadap kebebasan atau otonominya.

Dalam psikologi terdapat konsep psychological reactance, yaitu kecenderungan seseorang untuk menolak atau melawan ketika merasa kebebasannya dibatasi.

Sederhananya:

Semakin keras seseorang merasa dipaksa, semakin kuat keinginannya untuk mendapatkan kembali kebebasan tersebut.

Contohnya sederhana.

Kamu berkata:

"Kamu harus pulang jam sembilan."

Pasangan mungkin sebenarnya tidak keberatan pulang jam sembilan.

Tetapi jika cara penyampaiannya membuat ia merasa diperintah, ia bisa menjadi lebih ingin menolak.

Begitu pula dengan keputusan-keputusan kecil lainnya.

"Jangan berteman dengan orang itu."

"Jangan lakukan ini."

"Kamu harus seperti ini."

"Kamu tidak boleh begitu."

Jika pola tersebut menjadi norma hubungan, pasangan dapat mengembangkan sikap defensif.

Ia mungkin mulai membantah.

Mulai menyembunyikan sesuatu.

Mulai menghindari percakapan.

Atau justru mulai menjaga jarak secara emosional.

Bukan karena semua batasan dalam hubungan itu buruk. Batasan tetap penting.

Yang membedakan adalah apakah sebuah batasan merupakan kesepakatan bersama atau aturan sepihak.

6. Hubungan terasa seperti hubungan orang tua dan anak

Ini adalah salah satu konsekuensi micromanaging yang sering tidak disadari.

Hubungan romantis idealnya mempertemukan dua orang dewasa yang memiliki kapasitas untuk mengambil keputusan dan bertanggung jawab terhadap kehidupannya.

Namun ketika satu pihak terus mengatur, mengingatkan, mengoreksi, memeriksa, dan menentukan apa yang boleh dilakukan pihak lain, dinamika hubungan dapat bergeser.

Satu orang menjadi seperti "pengawas".

Sementara yang lain merasa seperti "anak".

Misalnya:

"Sudah makan belum?"

"Jangan lupa ini."

"Kamu harus melakukan itu."

"Kok kamu belum mengerjakan?"

"Aku sudah bilang berkali-kali."

Sekali lagi, mengingatkan pasangan bukan masalah.

Yang menjadi masalah adalah ketika seluruh dinamika hubungan dipenuhi pola tersebut.

Pasangan tidak lagi merasa sedang hidup bersama seorang partner.

Ia merasa sedang memiliki seseorang yang terus-menerus mengatur kehidupannya.

Dan ketertarikan romantis dapat terganggu ketika hubungan kehilangan rasa kesetaraan.

Sulit mempertahankan kedekatan emosional jika salah satu pihak terus berada dalam posisi sebagai "pengatur" dan pihak lainnya sebagai "yang diatur."

7. Kontrol berlebihan justru dapat menciptakan jarak emosional

Ketika pasangan mulai merasa tidak nyaman, ia mungkin tidak langsung mengatakan:

"Aku merasa kamu terlalu mengontrolku."

Sebagian orang justru memilih menarik diri secara perlahan.

Balasan pesan menjadi lebih singkat.

Cerita tentang kehidupan sehari-hari semakin sedikit.

Ia tidak lagi antusias menceritakan sesuatu.

Waktu bersama mulai dikurangi.

Percakapan menjadi lebih dangkal.

Dari luar, perilaku tersebut mungkin terlihat seperti pasangan yang berubah atau kehilangan rasa cinta.

Padahal bisa saja salah satu penyebabnya adalah ia sedang berusaha mendapatkan kembali ruang psikologis.

Ini menciptakan siklus yang cukup berbahaya.

Kamu melihat pasangan menjauh.

Karena takut kehilangan, kamu menjadi semakin cemas.

Karena semakin cemas, kamu semakin banyak bertanya dan mengontrol.

Karena semakin banyak dikontrol, pasangan semakin menjauh.

Dan karena pasangan semakin menjauh, kecemasanmu semakin besar.

Akhirnya terbentuk sebuah siklus kontrol dan penarikan diri.

Keduanya sebenarnya sama-sama sedang mencari rasa aman, tetapi menggunakan strategi yang berlawanan.

Satu pihak mendekat dengan cara mengontrol.

Pihak lain menjauh untuk mendapatkan ruang.

Jika siklus ini tidak disadari, hubungan bisa menjadi semakin melelahkan bagi keduanya.

8. Pasangan akhirnya merindukan hubungan yang terasa lebih ringan

Hubungan yang sehat memang membutuhkan komitmen.

Ada tanggung jawab.

Ada kompromi.

Ada diskusi tentang batasan.

Ada pula konflik yang harus diselesaikan.

Tetapi hubungan juga seharusnya memiliki ruang untuk bernapas.

Ada momen ketika seseorang dapat bercanda tanpa takut dikoreksi.

Bercerita tanpa takut dihakimi.

Mengambil keputusan tanpa merasa harus meminta izin.

Melakukan kesalahan tanpa merasa dirinya gagal sebagai pasangan.

Ketika micromanaging mendominasi hubungan, hal-hal sederhana tersebut bisa menghilang.

Setiap interaksi terasa memiliki konsekuensi.

Setiap keputusan bisa menjadi bahan perdebatan.

Setiap kesalahan bisa menjadi alasan untuk mendapatkan ceramah.

Pada titik tertentu, pasangan mungkin mulai merindukan perasaan sederhana:

"Aku bisa menjadi diriku sendiri di dekat orang ini."

Dan ketika perasaan itu tidak lagi ditemukan dalam hubungan, seseorang dapat mulai mencari jarak.

Bukan selalu karena cintanya hilang.

Terkadang karena hubungan tersebut sudah terasa terlalu berat untuk dijalani.

Lalu, Mengapa Seseorang Bisa Menjadi Micromanaging?

Penting untuk tidak langsung memberi label bahwa orang yang suka mengontrol adalah "orang jahat."

Perilaku micromanaging sering kali memiliki akar emosional.

Salah satunya adalah kecemasan.

Seseorang mungkin berpikir:

"Kalau aku tahu semuanya, aku bisa mencegah sesuatu yang buruk."

Ada juga ketakutan ditinggalkan.

"Kalau aku tidak mengawasinya, mungkin dia akan menemukan orang lain."

Ada pengalaman masa lalu yang membuat seseorang sulit percaya.

Ada pula kebutuhan akan kepastian yang sangat tinggi.

Masalahnya, kontrol memberikan rasa aman hanya untuk sementara.

Ketika seseorang berhasil mendapatkan jawaban dari pasangannya, kecemasannya mungkin turun.

Tetapi beberapa waktu kemudian, kecemasan itu bisa muncul kembali.

Ia bertanya lagi.

Memeriksa lagi.

Mencari kepastian lagi.

Dengan demikian, kontrol dapat menjadi semacam strategi untuk mengurangi kecemasan dalam jangka pendek, tetapi justru merusak kualitas hubungan dalam jangka panjang.

Bagaimana Mengubah Sikap Micromanaging?

Perubahan tidak harus dimulai dengan menjadi pasangan yang sama sekali tidak peduli.

Yang perlu diubah adalah cara mengelola kecemasan dan kebutuhan akan kontrol.

Cobalah berhenti sejenak sebelum bertanya atau memberi instruksi.

Tanyakan kepada diri sendiri:

"Aku sedang membantu, atau sedang berusaha mengendalikan?"

Kemudian tanyakan:

"Apakah masalah ini memang membutuhkan campur tanganku?"

Dan yang tidak kalah penting:

"Apakah aku memiliki bukti bahwa pasangan tidak bisa dipercaya, atau sebenarnya aku sedang merasa cemas?"

Pertanyaan-pertanyaan tersebut membantu memisahkan antara fakta dan ketakutan.

Selain itu, belajar memberikan ruang kepada pasangan juga merupakan bagian dari membangun kepercayaan.

Biarkan ia mengambil keputusan.

Biarkan ia memiliki cara sendiri.

Biarkan ia melakukan kesalahan kecil.

Tidak semua hal harus dilakukan dengan caramu agar hasilnya tetap baik.

Dalam hubungan dewasa, perbedaan cara bukan selalu tanda bahwa salah satu pihak salah.

Kadang-kadang dua orang hanya memiliki cara yang berbeda untuk menjalani kehidupan.

Cinta Bukan Berarti Mengontrol Segalanya

Pada akhirnya, salah satu pelajaran penting dalam hubungan adalah bahwa kedekatan tidak sama dengan kehilangan batas pribadi.

Kamu dapat mencintai seseorang tanpa mengetahui setiap detail hidupnya.

Kamu dapat peduli tanpa terus mengawasi.

Kamu dapat memberikan nasihat tanpa memaksakan.

Kamu dapat merasa khawatir tanpa menjadikan pasangan sebagai objek kontrol.

Dan kamu dapat membangun hubungan yang dekat tanpa menghilangkan kebebasan masing-masing.

Justru ketika seseorang merasa dipercaya, dihargai, dan memiliki ruang untuk menjadi dirinya sendiri, hubungan sering kali terasa lebih aman.

Karena cinta yang sehat bukan tentang memastikan pasangan selalu melakukan apa yang kita inginkan.

Cinta yang sehat juga tentang memiliki keberanian untuk berkata:

"Aku percaya kamu mampu mengambil keputusanmu sendiri. Aku ada di sini jika kamu membutuhkan aku."

Sebab terkadang, hal yang membuat seseorang semakin dekat bukanlah seberapa banyak kita mengawasinya.