JawaPos.com - Ada perbedaan besar antara orang tua yang mendengar dan orang tua yang benar-benar mendengarkan.

Mendengar berarti telinga menangkap kata-kata yang kita ucapkan. Namun, mendengarkan berarti berusaha memahami apa yang sebenarnya sedang kita rasakan, pikirkan, dan butuhkan.

Seorang anak mungkin tidak membutuhkan orang tua yang selalu punya jawaban. Mereka juga tidak selalu membutuhkan nasihat, solusi, atau ceramah panjang. Sering kali, yang mereka butuhkan hanyalah seseorang yang bersedia berhenti sejenak, menatap mereka, dan mengatakan, “Aku ingin tahu apa yang terjadi padamu.”

Dalam psikologi perkembangan, pengalaman seperti ini dapat berkontribusi pada terbentuknya rasa aman secara emosional. Ketika seorang anak merasa didengar secara konsisten, mereka belajar bahwa perasaan mereka memiliki tempat, suara mereka memiliki nilai, dan hubungan dapat menjadi ruang yang aman untuk menjadi diri sendiri.

Menariknya, pengaruhnya tidak selalu terlihat ketika kita masih kecil.

Kadang-kadang, baru ketika dewasa kita menyadari bahwa ada sesuatu yang berbeda dalam diri kita. Kita lebih mudah berbicara tentang perasaan. Kita tidak terlalu takut meminta bantuan. Kita bisa mengatakan tidak tanpa merasa harus menjelaskan diri berulang-ulang. Kita mampu mendengarkan orang lain tanpa buru-buru menghakimi.

Dan mungkin, semua itu bermula dari satu pengalaman sederhana:

Dulu, ada seseorang yang benar-benar mendengarkan kita.

Dilansir dari Psychology Today pada Sabtu (29/8), terdapat sembilan tanda yang mungkin menunjukkan bahwa kamu dibesarkan oleh orang tua yang benar-benar mendengarkan.

1. Kamu Tidak Takut Mengatakan Apa yang Sebenarnya Kamu Rasakan

Salah satu tanda paling kuat adalah kamu tidak merasa harus menyembunyikan setiap emosi yang muncul.

Ketika sedih, kamu bisa mengatakan bahwa kamu sedih.

Ketika kecewa, kamu bisa mengakui bahwa kamu kecewa.

Ketika marah, kamu tidak otomatis merasa bahwa kemarahanmu membuatmu menjadi orang jahat.

Bukan berarti kamu selalu mampu mengungkapkan perasaan dengan sempurna. Semua orang tetap memiliki kesulitan emosional. Namun, secara umum, kamu tidak tumbuh dengan keyakinan bahwa emosi adalah sesuatu yang harus ditutupi agar diterima.

Anak belajar tentang emosi bukan hanya dari apa yang diajarkan kepadanya, tetapi juga dari bagaimana orang dewasa merespons emosinya.

Bayangkan seorang anak berkata:

“Aku sedih karena temanku tidak mengajakku bermain.”

Orang tua yang tidak terbiasa mendengarkan mungkin langsung menjawab:

“Ah, begitu saja kok sedih.”

Atau:

“Sudahlah, masih banyak teman lain.”

Maksudnya mungkin baik. Mereka ingin membuat anak merasa lebih baik.

Namun bagi anak, pesan yang bisa tertinggal justru:

“Perasaanku terlalu kecil untuk dibicarakan.”

Sebaliknya, orang tua yang mendengarkan mungkin berkata:

“Aku bisa mengerti kenapa kamu sedih. Kamu pasti berharap bisa bermain bersama mereka.”

Jawaban tersebut tidak menyelesaikan masalah. Tetapi anak mendapatkan sesuatu yang sangat penting: validasi emosional.

Ia belajar bahwa perasaannya boleh ada.

Ketika pengalaman seperti ini terjadi berulang kali, anak dapat berkembang menjadi orang dewasa yang lebih nyaman mengenali dan mengomunikasikan keadaan emosionalnya.

2. Kamu Tidak Merasa Harus Menyembunyikan Kesalahan dari Orang Tua

Anak yang merasa aman untuk berbicara biasanya tidak selalu merasa harus tampil sempurna.

Mereka bisa mengakui:

“Aku salah.”

“Aku mendapat nilai jelek.”

“Aku melakukan sesuatu yang bodoh.”

“Aku takut.”

“Aku tidak tahu harus bagaimana.”

Ini bukan berarti orang tuanya tidak pernah marah atau memberikan konsekuensi.

Orang tua yang benar-benar mendengarkan tetap bisa menetapkan batasan. Mereka tetap dapat mengatakan bahwa suatu tindakan salah.

Perbedaannya adalah kesalahan tidak otomatis mengancam hubungan.

Anak belajar:

“Aku mungkin melakukan kesalahan, tetapi aku masih bisa pulang dan bercerita.”

Ini sangat penting.

Jika setiap kesalahan selalu disambut dengan penghinaan, teriakan, atau hukuman yang tidak proporsional, anak dapat belajar menyembunyikan masalah daripada mencari bantuan.

Sebaliknya, ketika orang tua mampu mendengarkan terlebih dahulu, anak mendapatkan pengalaman bahwa masalah dapat dibicarakan.

Dan pengalaman itu bisa terbawa sampai dewasa.

Kamu mungkin menjadi seseorang yang ketika menghadapi masalah, naluri pertamamu bukan langsung menghilang atau menyangkalnya. Kamu cenderung mencari cara untuk membicarakannya dengan orang yang dipercaya.

Karena sejak kecil kamu belajar:

“Masalah yang dibicarakan lebih aman daripada masalah yang disembunyikan.”

3. Kamu Mampu Mengatakan “Tidak” Tanpa Selalu Merasa Bersalah

Ini mungkin terdengar sederhana, tetapi sebenarnya sangat dalam.

Anak yang didengarkan biasanya belajar bahwa batas pribadi mereka memiliki arti.

Misalnya ketika masih kecil kamu mengatakan:

“Aku tidak mau pergi ke sana.”

Orang tua mungkin bertanya:

“Kenapa?”

Bukan langsung:

“Pokoknya harus.”

Tentu saja anak tetap perlu belajar bahwa tidak semua keinginannya bisa dipenuhi. Orang tua tetap memiliki tanggung jawab untuk menentukan batas.

Namun ada perbedaan antara mengajarkan batasan dan mengabaikan suara anak.

Ketika seorang anak terbiasa didengarkan, ia belajar bahwa pendapatnya boleh disampaikan meskipun keputusan akhirnya tidak selalu sesuai keinginannya.

Hal ini dapat berkembang menjadi kemampuan menetapkan batas saat dewasa.

Kamu mungkin lebih mampu mengatakan:

“Aku belum bisa.”

“Aku tidak nyaman dengan itu.”

“Aku butuh waktu.”

“Aku tidak ingin membicarakan hal tersebut sekarang.”

Dan kamu tidak selalu merasa harus membuat alasan panjang agar batasmu dianggap sah.

Mengapa?

Karena jauh di dalam diri, kamu sudah memiliki pengalaman bahwa kebutuhanmu tidak otomatis menjadi gangguan bagi orang lain.

4. Kamu Tidak Terlalu Takut Berbeda Pendapat dengan Orang Tua

Hubungan yang sehat tidak selalu berarti hubungan tanpa konflik.

Justru, salah satu tanda hubungan yang aman adalah seseorang merasa cukup nyaman untuk tidak selalu setuju.

Jika sejak kecil pendapatmu didengarkan, kamu belajar bahwa perbedaan pendapat tidak sama dengan penolakan.

Kamu bisa berkata:

“Aku punya pandangan yang berbeda.”

“Aku tidak yakin itu pilihan yang tepat untukku.”

“Aku memahami pendapatmu, tetapi aku ingin mencoba cara lain.”

Dan kamu tidak langsung merasa bahwa hubungan akan berakhir hanya karena kalian tidak sepakat.

Ini merupakan kemampuan yang sangat berguna dalam kehidupan dewasa.

Dalam hubungan romantis, persahabatan, maupun pekerjaan, kita tidak mungkin selalu memiliki pendapat yang sama.

Orang yang terbiasa merasa aman dalam hubungan cenderung lebih mampu menghadapi perbedaan tanpa langsung melihatnya sebagai ancaman.

Mereka dapat berpikir:

“Kita tidak sepakat, tetapi kita masih bisa saling menghargai.”

Kemampuan tersebut sering kali tumbuh dari pengalaman masa kecil ketika suara anak boleh berbeda tanpa membuatnya kehilangan rasa diterima.

5. Kamu Cenderung Bisa Mendengarkan Orang Lain Tanpa Langsung Menghakimi

Ini salah satu tanda yang paling menarik.

Cara kita diperlakukan ketika kecil sering memengaruhi cara kita memperlakukan orang lain.

Jika dulu ketika bercerita kamu tidak selalu langsung dipotong dengan nasihat, ceramah, atau penilaian, kamu belajar sebuah pola:

Mendengarkan tidak selalu berarti harus langsung memperbaiki.

Akibatnya, ketika orang lain bercerita kepadamu, kamu mungkin memiliki kemampuan untuk berhenti sejenak dan memahami.

Teman mengatakan:

“Aku sedang bingung dengan hidupku.”

Responsmu mungkin bukan:

“Ya, kamu harusnya begini.”

Melainkan:

“Bagian mana yang paling membuatmu bingung?”

Kamu memberikan ruang.

Ini bukan berarti kamu tidak pernah memberikan nasihat. Kamu tetap bisa memberikan pendapat.

Tetapi kamu memahami bahwa seseorang terkadang membutuhkan didengarkan sebelum diarahkan.

Dan kemampuan tersebut bukan sekadar sopan santun.

Mendengarkan secara aktif dapat membantu membangun rasa percaya dalam hubungan interpersonal. Orang merasa lebih aman ketika mereka merasa pengalaman mereka dipahami, bukan langsung dinilai.

Mungkin tanpa kamu sadari, kamu sedang memberikan kepada orang lain apa yang dulu pernah diberikan kepadamu.

6. Kamu Tidak Menganggap Meminta Bantuan sebagai Kelemahan

Ada orang yang ketika menghadapi masalah akan berpikir:

“Aku harus menyelesaikannya sendiri.”

Mereka sulit meminta bantuan bahkan ketika sudah kewalahan.

Namun ada pula orang yang mampu mengatakan:

“Aku membutuhkan bantuan.”

Kemampuan ini bukan berarti seseorang lemah.

Justru, meminta bantuan membutuhkan tingkat kepercayaan tertentu.

Jika sejak kecil kamu mengalami bahwa ketika membutuhkan bantuan, orang tua tidak membuatmu merasa bodoh, merepotkan, atau menyusahkan, kamu dapat belajar bahwa kebutuhan adalah bagian normal dari kehidupan.

Kamu boleh tidak tahu.

Kamu boleh bingung.

Kamu boleh membutuhkan orang lain.

Dan yang lebih penting, meminta bantuan tidak otomatis membuatmu kehilangan harga diri.

Ketika dewasa, pola tersebut bisa terlihat dalam banyak hal.

Kamu mungkin lebih mudah bertanya ketika tidak memahami sesuatu di tempat kerja.

Kamu bisa mengatakan kepada pasangan bahwa kamu membutuhkan dukungan.

Kamu dapat menghubungi teman ketika sedang mengalami masa sulit.

Bukan karena kamu tidak mandiri.

Justru karena kamu memahami bahwa kemandirian tidak berarti harus selalu sendirian.

7. Kamu Tidak Terobsesi untuk Selalu Menyenangkan Semua Orang

Orang yang tumbuh dalam lingkungan yang sangat tidak responsif terhadap kebutuhan emosionalnya terkadang belajar bahwa penerimaan harus diperoleh dengan cara tertentu.

Mereka harus menjadi anak baik.

Harus berprestasi.

Harus tidak merepotkan.

Harus selalu menurut.

Harus membuat orang lain bahagia.

Sebaliknya, anak yang didengarkan secara konsisten dapat memiliki pengalaman berbeda.

Mereka belajar bahwa kasih sayang tidak selalu harus “dibeli” dengan perilaku sempurna.

Tentu saja mereka tetap diajarkan sopan santun dan tanggung jawab.

Namun mereka tidak terus-menerus mendapatkan pesan bahwa nilai dirinya bergantung pada seberapa baik ia memenuhi ekspektasi orang lain.

Ketika dewasa, hal ini dapat terlihat dari kemampuan untuk berkata:

“Aku ingin membantu, tetapi kali ini aku tidak bisa.”

“Aku tahu kamu kecewa, tetapi aku tetap memilih ini.”

“Aku tidak bisa membuat semua orang senang.”

Ini bukan egoisme.

Ini adalah kemampuan memahami bahwa kebutuhan orang lain penting, tetapi kebutuhan diri sendiri juga penting.

8. Kamu Bisa Membicarakan Hal Sulit Tanpa Langsung Melarikan Diri

Tidak semua percakapan menyenangkan.

Ada percakapan tentang kekecewaan.

Tentang kesalahan.

Tentang hubungan.

Tentang uang.

Tentang batasan.

Tentang rasa sakit.

Sebagian orang cenderung menghindari percakapan sulit karena otaknya telah mengasosiasikan konflik dengan ancaman.

Tetapi jika sejak kecil kamu mengalami bahwa konflik masih bisa diikuti oleh percakapan dan rekonsiliasi, kamu mungkin memiliki toleransi yang lebih baik terhadap ketidaknyamanan emosional.

Kamu mungkin tetap gugup.

Tetap takut.

Tetap tidak suka konflik.

Namun kamu tidak selalu langsung menghilang.

Kamu bisa mengatakan:

“Kita perlu membicarakan ini.”

“Aku tidak suka percakapan ini, tetapi aku ingin menyelesaikannya.”

“Aku sedang marah, jadi mungkin kita perlu istirahat sebentar. Setelah itu kita lanjutkan.”

Ini merupakan bentuk kematangan emosional.

Kamu memahami bahwa percakapan yang sulit tidak selalu berarti hubungan yang buruk.

Kadang-kadang, justru percakapan sulit yang dilakukan dengan aman membuat hubungan menjadi lebih kuat.

9. Kamu Merasa Bahwa Suaramu Berarti

Pada akhirnya, mungkin inilah tanda yang paling dalam.

Kamu memiliki perasaan bahwa apa yang kamu pikirkan dan rasakan layak untuk didengar.

Bukan berarti kamu selalu benar.

Bukan berarti semua orang harus menyetujui pendapatmu.

Namun kamu tidak merasa bahwa keberadaanmu harus mengecil agar orang lain nyaman.

Kamu bisa berbicara.

Kamu bisa bertanya.

Kamu bisa mengungkapkan kebutuhan.

Kamu bisa berubah pikiran.

Kamu bisa mengatakan, “Aku tidak tahu.”

Dan kamu tetap merasa memiliki nilai.

Pengalaman ini bisa berakar dari ribuan interaksi kecil selama masa kanak-kanak.

Ketika kamu bercerita tentang sesuatu yang menurutmu penting, seseorang berhenti melakukan pekerjaannya dan mendengarkan.

Ketika kamu menangis, seseorang tidak langsung menyuruhmu diam.

Ketika kamu memiliki pendapat berbeda, seseorang tidak membuatmu merasa bodoh.

Ketika kamu melakukan kesalahan, seseorang membantu kamu memahami konsekuensinya tanpa membuatmu merasa bahwa dirimu adalah sebuah kesalahan.

Hal-hal seperti itu mungkin terlihat biasa.

Tetapi bagi seorang anak, semuanya dapat menjadi pesan yang sangat besar:

“Aku penting.”

Dan pesan tersebut dapat tinggal sangat lama.

Yang Menarik: Orang Tua yang Mendengarkan Tidak Harus Sempurna

Ada satu hal penting yang sering terlupakan.

Memiliki orang tua yang benar-benar mendengarkan bukan berarti masa kecilmu harus sempurna.

Orang tua juga manusia.

Mereka bisa lelah.

Bisa salah.

Bisa kehilangan kesabaran.

Bisa salah memahami perasaan anak.

Bahkan orang tua yang sangat penuh perhatian pun terkadang bisa berkata atau melakukan sesuatu yang keliru.

Yang membedakan bukan kesempurnaan.

Melainkan pola hubungan secara keseluruhan dan kemampuan untuk memperbaiki hubungan setelah terjadi kesalahan.

Orang tua yang baik mungkin suatu hari berkata:

“Tadi Mama terlalu keras. Maaf. Mama ingin dengar lagi ceritamu.”

Kalimat sederhana seperti itu sangat kuat.

Anak belajar bahwa hubungan tidak harus sempurna untuk menjadi aman.

Kesalahan bisa diperbaiki.

Konflik bisa dibicarakan.

Permintaan maaf bisa diberikan.

Dan seseorang bisa kembali mendengarkan.

Jika Kamu Memiliki Orang Tua Seperti Itu, Mungkin Kamu Baru Menyadarinya Sekarang

Banyak hal yang kita anggap sebagai “kepribadian” sebenarnya bisa berhubungan dengan pengalaman relasional yang kita jalani selama bertahun-tahun.

Mungkin kamu berpikir bahwa kamu memang orang yang mudah bercerita.

Mungkin kamu mengira kemampuanmu mengatakan tidak adalah sesuatu yang muncul begitu saja.

Mungkin kamu bertanya-tanya mengapa teman-teman sering merasa nyaman bercerita kepadamu.

Mungkin kamu heran mengapa kamu relatif nyaman membicarakan masalah.

Bisa jadi, sebagian dari kemampuan tersebut tumbuh karena dahulu ada orang dewasa yang menunjukkan kepadamu bahwa hubungan adalah tempat yang aman untuk berbicara.

Kamu pernah menjadi anak yang didengarkan.

Dan sekarang, tanpa sadar, kamu membawa pengalaman itu ke dalam hubunganmu dengan orang lain.

Dan Jika Kamu Tidak Mengalaminya, Bukan Berarti Semuanya Terlambat

Ada pula orang yang membaca artikel seperti ini dan justru merasa sedih.

Karena mereka berpikir:

“Aku tidak mendapatkan itu ketika kecil.”

Jika itu yang kamu rasakan, jangan menganggapnya sebagai vonis terhadap seluruh hidupmu.

Pengalaman masa kecil memang penting, tetapi manusia tetap memiliki kemampuan untuk belajar, berkembang, dan membangun pola hubungan yang lebih sehat ketika dewasa.

Kamu bisa belajar mengenali perasaanmu.

Kamu bisa belajar menetapkan batas.

Kamu bisa belajar meminta bantuan.

Kamu bisa belajar mengatakan apa yang kamu butuhkan.

Kamu juga bisa belajar menjadi pendengar yang baik bagi orang lain.

Dan mungkin salah satu bentuk penyembuhan yang paling bermakna adalah ketika kamu mulai memberikan kepada dirimu sendiri sesuatu yang dahulu jarang kamu dapatkan:

kesediaan untuk berhenti, mendengar, dan memahami dirimu sendiri.

Pada Akhirnya, Didengarkan Adalah Salah Satu Bentuk Cinta yang Paling Sederhana

Anak mungkin tidak mengingat setiap nasihat yang diberikan orang tuanya.

Mereka mungkin lupa sebagian besar ceramah.

Mereka mungkin lupa hadiah yang pernah diterima.

Tetapi pengalaman tentang bagaimana rasanya ketika seseorang benar-benar mendengarkan dapat membentuk cara mereka melihat diri sendiri dan hubungan dengan orang lain.

Ketika seorang anak merasa didengar, mereka tidak hanya belajar tentang komunikasi.

Mereka belajar tentang harga diri.

Mereka belajar tentang keamanan.

Mereka belajar bahwa perasaan dapat dibicarakan.

Mereka belajar bahwa perbedaan tidak selalu menghancurkan hubungan.

Dan mereka belajar bahwa meminta bantuan bukanlah tanda kelemahan.

Jadi, jika kamu menemukan banyak tanda di atas dalam dirimu, mungkin ada satu hal yang layak kamu hargai kembali:

Mungkin dulu, ketika kamu sedang belajar memahami dunia, ada seseorang yang cukup sabar untuk membantu kamu merasa bahwa suaramu memang berarti.

Dan sekarang, kamu membawa pelajaran itu ke mana pun kamu pergi.

Kamu mendengarkan temanmu.

Kamu mendengarkan pasanganmu.

Kamu memberi ruang kepada orang lain.

Dan mungkin yang paling penting, kamu mulai belajar mendengarkan dirimu sendiri.

Karena terkadang, warisan terbaik dari orang tua bukanlah rumah yang sempurna, kehidupan yang sempurna, atau masa kecil tanpa masalah.

Melainkan perasaan sederhana yang tertanam jauh di dalam diri:

“Aku boleh berbicara. Aku boleh merasa. Aku boleh menjadi diriku sendiri. Dan suaraku layak didengar.