JawaPos.com - Dalam sebuah hubungan, memberi dan menerima adalah dua hal yang seharusnya berjalan beriringan.

Anda mungkin tidak pernah menghitung siapa yang lebih sering membayar makan malam, siapa yang lebih dulu mengirim pesan, atau siapa yang lebih sering mengalah ketika terjadi konflik. Sebab, hubungan yang sehat memang bukan transaksi yang harus dihitung setiap hari.

Namun, ada perbedaan antara sesekali memberi lebih banyak dan terus-menerus menjadi pihak yang memberi sementara pasangan terbiasa menerima.

Pada awalnya, ketimpangan seperti ini mungkin tidak terasa. Anda mungkin berpikir, “Tidak apa-apa, saya memang lebih perhatian.” Atau, “Dia sedang banyak masalah, jadi saya harus lebih memahami.” Anda terus membantu, terus mengerti, terus memulai percakapan, terus memaafkan, dan terus berusaha mempertahankan hubungan.

Masalahnya, jika pola tersebut berlangsung terlalu lama, Anda bisa mulai merasa lelah secara emosional.

Psikologi hubungan menunjukkan bahwa kualitas hubungan bukan hanya ditentukan oleh seberapa besar rasa cinta, tetapi juga oleh adanya timbal balik, respons terhadap kebutuhan pasangan, komunikasi, penghargaan, dan usaha dari kedua belah pihak.

Hubungan yang sehat tidak selalu berarti 50:50 setiap saat. Ada masa ketika salah satu pasangan membutuhkan lebih banyak dukungan. Tetapi dalam jangka panjang, keduanya seharusnya merasa bahwa mereka sama-sama berkontribusi.

Lalu, bagaimana mengetahui apakah Anda sebenarnya lebih banyak memberi daripada menerima?

Dilansir dari Psychology Today pada Sabtu (15/8), terdapat tujuh tanda yang patut diperhatikan.

1. Anda Hampir Selalu Menjadi Orang yang Memulai Segalanya

Perhatikan pola kecil dalam keseharian.

Siapa yang biasanya lebih dulu mengirim pesan?

Siapa yang mengajak bertemu?

Siapa yang mencari waktu untuk berbicara?

Siapa yang merencanakan kegiatan bersama?

Siapa yang berusaha memperbaiki suasana setelah terjadi pertengkaran?

Jika sebagian besar jawaban mengarah kepada Anda, mungkin ada ketidakseimbangan yang perlu diperhatikan.

Bukan berarti pasangan harus selalu menunggu Anda. Dalam hubungan yang sehat, kedua orang seharusnya memiliki inisiatif untuk mendekat.

Masalah muncul ketika Anda berhenti melakukan semuanya dan hubungan seolah-olah ikut berhenti.

Anda tidak mengirim pesan, dia tidak mencari.

Anda tidak mengajak bertemu, tidak ada pertemuan.

Anda tidak memulai percakapan, komunikasi menjadi dingin.

Anda tidak berusaha memperbaiki konflik, masalah dibiarkan begitu saja.

Pada titik tertentu, Anda mungkin mulai bertanya dalam hati, “Kalau saya tidak berusaha, apakah hubungan ini masih akan berjalan?”

Pertanyaan tersebut penting.

Sebab, hubungan seharusnya tidak bergantung sepenuhnya pada energi satu orang.

Menurut perspektif psikologi hubungan, perilaku pasangan yang responsif terhadap kebutuhan dan usaha satu sama lain merupakan bagian penting dari hubungan yang sehat. Ketika seseorang terus-menerus mengambil peran sebagai penggerak utama hubungan, ia dapat mengalami kelelahan emosional.

Anda tidak harus selalu menjadi mesin yang membuat hubungan tetap hidup.

Pasangan juga perlu menunjukkan bahwa mereka ingin berada di dalam hubungan tersebut.

2. Anda Lebih Sering Mendengarkan Masalahnya daripada Didengarkan

Menjadi tempat pasangan bercerita adalah sesuatu yang indah.

Anda mendengarkan ketika dia sedang stres.

Anda menemani ketika dia mengalami masalah.

Anda memberikan nasihat ketika dia bingung.

Anda mengingat hal-hal kecil yang membuatnya khawatir.

Anda bahkan mungkin mengetahui banyak sekali tentang perasaannya karena Anda terbiasa bertanya, “Kamu baik-baik saja?”

Tetapi pernahkah Anda bertanya kepada diri sendiri:

Apakah dia melakukan hal yang sama kepada Anda?

Jika setiap percakapan berakhir dengan masalah pasangan, sementara cerita dan kebutuhan Anda sering diabaikan, mungkin terdapat ketimpangan emosional.

Anda menjadi pendengar.

Dia menjadi pembicara.

Anda menjadi tempat pulang emosional.

Tetapi ketika Anda membutuhkan tempat untuk bersandar, dia tidak selalu tersedia.

Yang lebih berbahaya adalah ketika Anda mulai menganggap kebutuhan emosional Anda sendiri tidak penting.

Anda berkata, “Tidak apa-apa, yang penting dia baik-baik saja.”

Sekali dua kali mungkin tidak masalah.

Namun, jika setiap kali Anda membutuhkan perhatian, Anda justru merasa harus menahan diri karena pasangan selalu memiliki masalah yang lebih besar, lama-kelamaan Anda dapat merasa tidak terlihat dalam hubungan tersebut.

Hubungan yang sehat memberikan ruang bagi kedua orang untuk menjadi manusia.

Anda boleh kuat untuk pasangan.

Tetapi Anda juga seharusnya boleh lemah di hadapan pasangan.

3. Anda Sering Mengalah, Bahkan Ketika Anda Tidak Salah

Mengalah terkadang merupakan bentuk kedewasaan.

Tidak semua perbedaan harus dimenangkan.

Ada kalanya Anda memilih diam karena menyadari bahwa mempertahankan ego hanya akan memperbesar konflik.

Namun, mengalah dan mengorbankan diri terus-menerus adalah dua hal yang berbeda.

Coba perhatikan alasan Anda ketika meminta maaf.

Apakah Anda benar-benar merasa bersalah?

Atau Anda meminta maaf hanya karena tidak tahan melihat pasangan marah?

Apakah Anda mengatakan “maaf” untuk menyelesaikan masalah?

Atau karena Anda takut jika tidak meminta maaf, pasangan akan menjauh?

Jika Anda hampir selalu menjadi orang yang meminta maaf terlebih dahulu, bahkan ketika kesalahan sebenarnya bukan sepenuhnya milik Anda, pola tersebut layak diperhatikan.

Dalam hubungan yang sehat, konflik seharusnya menjadi kesempatan untuk memahami satu sama lain.

Bukan kompetisi tentang siapa yang paling cepat menyerah.

Anda tidak harus selalu menjadi pihak yang menurunkan ego.

Pasangan juga perlu belajar mengakui kesalahan, mendengarkan sudut pandang Anda, dan mengambil tanggung jawab ketika memang melakukan sesuatu yang menyakiti Anda.

Sebab, hubungan yang sehat tidak membutuhkan satu orang yang selalu kalah agar hubungan tetap bertahan.

4. Anda Selalu Berusaha Memahami Perasaannya, Tetapi Perasaan Anda Sering Diabaikan

Anda mungkin adalah tipe pasangan yang sangat mempertimbangkan perasaan orang lain.

Sebelum berbicara, Anda berpikir tentang bagaimana kata-kata Anda akan diterima.

Sebelum melakukan sesuatu, Anda mempertimbangkan apakah pasangan akan merasa nyaman.

Ketika dia marah, Anda mencoba memahami alasannya.

Ketika dia menjauh, Anda bertanya-tanya apa yang terjadi.

Ketika dia berubah sikap, Anda mencari kemungkinan penyebabnya.

Anda melakukan semua itu karena Anda peduli.

Tetapi kemudian, ketika Anda sedang kecewa, pasangan justru berkata:

“Jangan terlalu dipikirkan.”

“Kamu terlalu sensitif.”

“Ah, itu masalah kecil.”

Atau bahkan:

“Kamu selalu mempermasalahkan sesuatu.”

Jika pola seperti ini terus terjadi, Anda mungkin mulai meragukan perasaan Anda sendiri.

Padahal, kebutuhan emosional Anda tetap valid.

Tentu saja tidak semua perasaan berarti pasangan harus langsung menyetujui Anda. Dalam hubungan yang sehat, dua orang bisa memiliki persepsi yang berbeda.

Namun, berbeda pendapat bukan berarti mengabaikan perasaan.

Pasangan yang sehat mungkin berkata:

“Aku melihatnya berbeda, tetapi aku mengerti kenapa kamu merasa terluka.”

Kalimat sederhana seperti itu menunjukkan adanya usaha untuk memahami.

Cinta bukan hanya tentang mengatakan “aku sayang kamu”.

Cinta juga terlihat dari kesediaan untuk berhenti sejenak dan bertanya:

“Apa yang sedang kamu rasakan?”

5. Anda Sering Mengorbankan Waktu, Energi, dan Kebutuhan Pribadi

Salah satu tanda paling jelas bahwa Anda terlalu banyak memberi adalah ketika kehidupan Anda perlahan-lahan berputar hanya di sekitar pasangan.

Anda membatalkan rencana pribadi demi dirinya.

Anda mengorbankan waktu istirahat.

Anda menunda tujuan pribadi.

Anda selalu tersedia ketika dia membutuhkan bantuan.

Anda bahkan mengubah banyak hal dalam hidup Anda agar hubungan tetap nyaman baginya.

Sementara itu, apakah pasangan juga bersedia melakukan penyesuaian untuk Anda?

Pengorbanan memang bagian dari hubungan.

Tetapi hubungan yang sehat bukan tentang satu orang terus mengorbankan dirinya sementara orang lain menikmati hasilnya.

Ada perbedaan antara:

“Aku memilih melakukan ini karena aku mencintaimu.”

dan

“Aku harus melakukan ini agar kamu tidak pergi.”

Kalimat pertama berasal dari pilihan.

Kalimat kedua sering kali berasal dari ketakutan.

Jika Anda mulai merasa harus terus memberi agar pasangan tetap mencintai Anda, itu merupakan sinyal penting untuk direnungkan.

Hubungan seharusnya menjadi bagian dari kehidupan Anda, bukan mengambil alih seluruh kehidupan Anda.

Anda tetap membutuhkan teman.

Tetap membutuhkan keluarga.

Tetap membutuhkan waktu sendiri.

Tetap memiliki impian.

Tetap memiliki batasan.

Tetap berhak mengatakan tidak.

Mencintai seseorang tidak berarti kehilangan diri sendiri.

6. Ketika Hubungan Bermasalah, Anda yang Selalu Berusaha Memperbaikinya

Pertengkaran tidak selalu berarti hubungan buruk.

Justru, konflik adalah sesuatu yang hampir tidak bisa dihindari ketika dua orang menjalani kehidupan bersama.

Yang penting adalah bagaimana konflik tersebut diselesaikan.

Coba perhatikan apa yang terjadi setelah pertengkaran.

Apakah Anda yang selalu menghubungi lebih dulu?

Apakah Anda yang mengajak bicara?

Apakah Anda yang mencari solusi?

Apakah Anda yang meminta maaf?

Apakah Anda yang mencoba memahami sudut pandang pasangan?

Apakah Anda yang berusaha memastikan hubungan kembali baik-baik saja?

Sementara pasangan hanya menunggu?

Jika jawabannya sering “iya”, Anda mungkin sedang memikul terlalu banyak beban emosional dalam hubungan.

Yang lebih melelahkan adalah ketika pasangan mengetahui bahwa Anda pada akhirnya akan datang kembali.

Akibatnya, tidak ada dorongan bagi dia untuk ikut memperbaiki keadaan.

Anda menjadi orang yang selalu “menyelamatkan” hubungan.

Setiap kali hubungan hampir retak, Anda memperbaikinya.

Setiap kali komunikasi memburuk, Anda membuka percakapan.

Setiap kali pasangan menjauh, Anda mengejar.

Lama-kelamaan, Anda mungkin merasa seperti satu-satunya orang yang takut kehilangan hubungan tersebut.

Padahal, mempertahankan hubungan adalah tanggung jawab dua orang.

7. Anda Mulai Merasa Lelah, Tetapi Tetap Takut Berhenti Memberi

Ini mungkin tanda yang paling penting.

Anda mulai lelah.

Bukan hanya lelah secara fisik, tetapi lelah secara emosional.

Anda merasa sudah melakukan begitu banyak hal.

Anda sudah mencoba memahami.

Sudah mencoba bersabar.

Sudah mencoba berkomunikasi.

Sudah mencoba memaafkan.

Sudah mencoba berubah.

Tetapi hasilnya seperti tidak pernah cukup.

Anehnya, meskipun lelah, Anda masih takut berhenti.

Anda takut jika berhenti menghubungi, hubungan akan berakhir.

Takut jika berhenti membantu, pasangan akan mencari orang lain.

Takut jika mulai memasang batasan, pasangan akan menganggap Anda berubah.

Takut jika berhenti menjadi orang yang selalu memahami, Anda akan kehilangan dia.

Di sinilah Anda perlu berhenti sejenak.

Tanyakan kepada diri sendiri:

“Apakah saya memberi karena saya bahagia memberi, atau karena saya takut apa yang akan terjadi jika saya berhenti?”

Pertanyaan tersebut dapat membantu Anda melihat motivasi di balik perilaku Anda.

Memberi karena cinta terasa berbeda dengan memberi karena takut ditinggalkan.

Memberi dengan sukarela terasa berbeda dengan memberi karena merasa harus mendapatkan cinta sebagai balasannya.

Dan menerima dengan sehat juga bukan berarti menjadi egois.

Dalam hubungan yang sehat, kedua orang boleh saling membutuhkan.

Mengapa Orang Bisa Terjebak dalam Hubungan yang Tidak Seimbang?

Ada banyak alasan seseorang terus memberi meskipun dirinya mulai kelelahan.

Salah satunya adalah keyakinan bahwa semakin banyak kita berkorban, semakin besar kemungkinan hubungan akan bertahan.

Ada juga orang yang terbiasa menjadi “penolong” dalam hubungan. Mereka merasa berharga ketika dibutuhkan.

Sebagian lainnya takut ditolak.

Ada pula yang sejak awal terbiasa mengutamakan kebutuhan orang lain daripada dirinya sendiri.

Kemudian muncul pola:

Pasangan membutuhkan → Anda memberi.

Pasangan menjauh → Anda mengejar.

Pasangan marah → Anda mengalah.

Pasangan kecewa → Anda memperbaiki.

Pasangan membutuhkan perhatian → Anda hadir.

Tetapi ketika Anda membutuhkan hal yang sama, responsnya tidak selalu seimbang.

Jika pola ini berlangsung lama, Anda dapat terbiasa dengan hubungan yang tidak seimbang sampai akhirnya menganggapnya normal.

Padahal, sesuatu yang sudah sering terjadi belum tentu sehat.

Hubungan Sehat Tidak Harus Selalu 50:50

Penting untuk memahami satu hal.

Hubungan sehat bukan berarti setiap hari harus persis 50:50.

Ada hari ketika Anda memberi 70 dan pasangan memberi 30.

Besok mungkin Anda hanya punya energi 30, sementara pasangan memberikan 70.

Ketika seseorang sedang sakit, mengalami tekanan pekerjaan, kehilangan sesuatu yang penting, atau menghadapi masa sulit, tentu kontribusi sementara bisa menjadi tidak seimbang.

Itu manusiawi.

Yang menjadi masalah adalah ketika ketimpangan tersebut menjadi pola permanen.

Anda selalu 80.

Dia selalu 20.

Anda selalu mengejar.

Dia selalu menunggu.

Anda selalu mendengarkan.

Dia selalu berbicara.

Anda selalu memahami.

Dia jarang mencoba memahami.

Anda selalu memperbaiki.

Dia hanya menunggu hubungan kembali normal.

Di situlah pertanyaan mengenai keseimbangan menjadi penting.

Jangan Hanya Bertanya, “Apakah Dia Mencintaiku?”

Coba ubah pertanyaannya.

Bukan hanya:

“Apakah dia mencintaiku?”

Tetapi juga:

“Bagaimana cinta itu terlihat dalam perilaku sehari-hari?”

Apakah dia memperhatikan kebutuhan Anda?

Apakah dia menghargai usaha Anda?

Apakah dia hadir ketika Anda membutuhkan?

Apakah dia mau memperbaiki kesalahan?

Apakah dia menghormati batasan Anda?

Apakah dia tertarik memahami dunia Anda?

Apakah Anda merasa aman untuk menjadi diri sendiri?

Karena seseorang bisa mengatakan cinta berkali-kali.

Tetapi hubungan pada akhirnya dibangun oleh perilaku yang dilakukan secara konsisten.

Apa yang Bisa Anda Lakukan Jika Menyadari Diri Anda Lebih Banyak Memberi?

Pertama, jangan langsung menyimpulkan bahwa pasangan Anda tidak mencintai Anda.

Lihat pola secara keseluruhan.

Kedua, berhenti melakukan “tes” diam-diam.

Jangan sengaja menghilang hanya untuk melihat apakah pasangan akan mencari Anda. Jangan menahan perhatian sebagai bentuk hukuman.

Lebih baik komunikasikan kebutuhan Anda secara langsung.

Anda bisa mengatakan:

“Aku merasa akhir-akhir ini aku lebih sering menjadi orang yang memulai komunikasi dan memperbaiki masalah. Aku ingin kita sama-sama berusaha menjaga hubungan ini.”

Kalimat seperti itu lebih sehat daripada menyimpan semuanya sampai akhirnya meledak.

Ketiga, mulai memperhatikan batasan.

Tidak semua permintaan harus Anda penuhi.

Tidak semua masalah pasangan harus Anda selesaikan.

Tidak setiap konflik harus Anda perbaiki seorang diri.

Dan tidak setiap kali pasangan kecewa berarti Anda melakukan kesalahan.

Keempat, lihat respons pasangan setelah Anda menyampaikan kebutuhan.

Ini sangat penting.

Pasangan mungkin tidak langsung berubah sempurna.

Tetapi apakah dia mau mendengarkan?

Apakah dia mencoba memahami?

Apakah ada perubahan perilaku?

Apakah dia ikut mengambil tanggung jawab?

Atau justru Anda disalahkan karena berani menyampaikan kebutuhan?

Respons tersebut sering kali memberi informasi lebih banyak daripada kata-kata romantis.

Pada Akhirnya, Hubungan Seharusnya Membuat Anda Merasa Ditemani

Cinta bukan tentang siapa yang paling banyak berkorban.

Cinta juga bukan tentang siapa yang paling kuat bertahan.

Hubungan yang sehat adalah tempat di mana dua orang bersedia hadir untuk satu sama lain.

Ada saat Anda menjadi tempat pasangan bersandar.

Ada saat pasangan menjadi tempat Anda bersandar.

Ada saat Anda mengalah.

Ada saat pasangan mengalah.

Ada saat Anda mendengarkan.

Ada saat Anda didengarkan.

Ada saat Anda memberi.

Ada saat Anda menerima.

Itulah keseimbangan yang sebenarnya.

Jadi, jika Anda menemukan tujuh tanda di atas dalam hubungan Anda, jangan buru-buru menyalahkan diri sendiri atau pasangan.

Gunakan tanda-tanda tersebut sebagai kesempatan untuk berhenti sejenak dan melihat hubungan dengan lebih jujur.

Tanyakan kepada diri sendiri:

“Apakah saya merasa dicintai, atau hanya merasa dibutuhkan?”

“Apakah saya merasa dihargai, atau hanya merasa berguna?”

“Apakah kami sama-sama menjaga hubungan ini, atau saya yang terus-menerus mempertahankannya?”

Dan yang paling penting:

“Jika saya berhenti memberi sebanyak ini, apakah hubungan kami masih akan berjalan?”

Jawaban dari pertanyaan-pertanyaan tersebut mungkin tidak selalu mudah.

Namun, terkadang kita tidak membutuhkan lebih banyak bukti bahwa kita mencintai seseorang.

Kita justru membutuhkan keberanian untuk melihat apakah kita juga mendapatkan cinta, perhatian, penghargaan, dan usaha yang layak kita terima.

Karena pada akhirnya, Anda tidak seharusnya terus-menerus kehabisan diri sendiri hanya untuk membuat sebuah hubungan tetap hidup.

Hubungan yang sehat bukan hubungan di mana satu orang terus memberi dan satu orang terus menerima.

Hubungan yang sehat adalah ketika keduanya belajar berkata:

“Aku ada untukmu, dan aku tahu kamu juga ada untukku.