JawaPos.com - Selama sebagian besar masa usia tiga puluhan, saya menulis jurnal rasa syukur. Saya menuliskannya dengan tekun, tiga hal setiap malam sebelum tidur, seperti yang disarankan oleh setiap buku dan podcast tentang kesehatan mental.
Saya bersyukur atas cahaya pagi yang masuk melalui jendela apartemen saya, atas kesehatan saya, atas aroma teh yang diseduh pada pukul 05.45 pagi. Namun, saya tetap merasa sedih secara diam-diam dengan cara yang tak bisa saya jelaskan.
Pandangan umum sangat tegas mengenai hal ini. Berpikir positif, praktik rasa syukur, dan afirmasi yang diulang di depan cermin: semua ini seharusnya menjadi fondasi kehidupan yang baik.
Jutaan orang meyakini hal itu. Industri-industri besar beroperasi berdasarkan premis bahwa jika Anda bisa mengubah cara berpikir, Anda bisa mengubah realitas Anda.
Namun, yang saya temukan, baik melalui pengalaman pribadi saya maupun melalui penelitian yang valid selama bertahun-tahun, adalah bahwa praktik-praktik ini sering kali berfungsi sebagai distraksi yang indah dari rasa lapar yang lebih dalam, yang kebanyakan dari kita enggan telusuri. Rasa lapar akan konfirmasi dari orang lain bahwa kita baik-baik saja.
Yang saya yakini kini adalah bahwa validasi eksternal seringkali menjadi pendorong utama ketidakbahagiaan bagi banyak orang. Bukan karena kurangnya rasa syukur. Bukan karena kurangnya pemikiran positif. Melainkan kebutuhan yang tak henti-hentinya dan melelahkan agar orang lain melihat hidup kita dan berkata, “Ya, itu berarti.”
Dilansir dari geediting pada Rabu (15/4), saya dibesarkan dalam lingkungan keluarga di mana membaca suasana hati orang lain adalah keterampilan bertahan hidup.
Sifat emosional ibu saya yang tidak stabil membuat saya belajar mencari tanda-tanda persetujuan seperti halnya anak-anak lain belajar mengikat tali sepatu.
Setiap ekspresi sekecil apa pun di wajah orang dewasa menjadi data yang saya gunakan untuk menyesuaikan perilaku saya.
Saat berusia dua belas tahun, saya bisa masuk ke sebuah ruangan dan dalam hitungan detik mengetahui siapa yang sedang kesal, siapa yang perlu dihibur, dan versi diri saya yang mana yang akan menimbulkan gesekan paling sedikit.
Keterampilan itu terus saya bawa hingga dewasa. Keterampilan itu mengikuti saya ke dalam pernikahan pertama saya, di mana saya menghabiskan enam tahun berpura-pura bahagia—sebuah akting yang tampak meyakinkan bagi semua orang kecuali, pada akhirnya, diri saya sendiri.
Masalahnya dengan pengakuan dari luar adalah bahwa hal itu memang berhasil. Namun hanya sementara. Seseorang memuji karya Anda, dan rasa hangat itu bertahan selama satu jam, mungkin satu hari.
Seorang teman mengatakan bahwa Anda terlihat hebat, dan untuk sesaat keraguan diri itu mereda. Namun rasa lega itu tak pernah bertahan lama. Tidak mungkin.
Karena merasionalisasi ketidakbahagiaan kita lebih mudah daripada menghadapi sumber sebenarnya, dan sumber sebenarnya hampir selalu adalah kekosongan internal yang tak bisa diisi oleh seberapa pun banyak jaminan eksternal.
Aku menghabiskan waktu lama berpikir bahwa pernikahan pertamaku berakhir karena masalah komunikasi, atau ketidakcocokan, atau pergeseran perlahan yang terjadi saat dua orang berhenti saling memperhatikan. H
al-hal itu memang benar. Tapi di balik semua itu ada sesuatu yang lebih sederhana dan lebih tidak nyaman: aku membutuhkan suamiku untuk membuatku merasa bahwa aku ada. Ketika dia tidak bisa, atau tidak mau, atau hanya lelah setelah hari yang panjang dan tidak punya energi untuk menguatkan saya, saya merasa dihapus. Bukan marah. Dihapus.
Perbedaan itu penting. Kemarahan akan lebih mudah ditangani. Penghapusan membuat saya mencari pengakuan di tempat lain, dalam pendapat rekan kerja, dalam tanggapan terhadap hal-hal yang saya posting online, dalam percakapan dengan orang asing yang berjalan lebih dalam dari yang seharusnya.
Perangkap rasa syukur
Praktik rasa syukur telah begitu tertanam dalam budaya sehingga mempertanyakannya terasa hampir seperti pelanggaran. Namun, penelitian menunjukkan gambaran yang lebih rumit daripada yang diinginkan industri pengembangan diri. Rasa syukur dapat membantu, dalam konteks tertentu, bagi orang-orang tertentu, dalam dosis tertentu.
Rasa syukur dapat membantu, dalam konteks tertentu, bagi orang tertentu, dalam dosis tertentu. Ia juga dapat menjadi mekanisme untuk meminimalkan rasa sakit yang sah. “Saya seharusnya bersyukur” adalah kalimat yang pernah saya ucapkan pada diri sendiri sambil menangis di kamar mandi saat pesta, dan saya jamin, itu tidak membantu.
Masalah yang lebih mendalam adalah bahwa jurnal rasa syukur dan pemikiran positif sama-sama beroperasi berdasarkan asumsi yang sama: bahwa pengalaman batin Anda perlu diperbaiki.
Bahwa jika Anda tidak bahagia, masalahnya ada pada perspektif Anda. Namun, terkadang masalahnya bersifat struktural. Terkadang masalahnya adalah Anda telah mengatur seluruh kehidupan emosional Anda berdasarkan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda, dan tidak ada jumlah penulisan tiga hal baik sebelum tidur yang akan menghancurkan struktur tersebut.
Sebuah artikel di The Atlantic membahas bagaimana pola pikir positif dan budaya manifestasi justru bisa menjadi bumerang, menciptakan semacam ketegangan di mana orang-orang merasa lebih buruk karena tidak merasa lebih baik meskipun telah melakukan semua hal yang “benar”.
Hal itu sangat menyentuh hati saya. Saya menulis jurnal. Saya mengucapkan afirmasi. Saya bermeditasi setiap pagi. Namun, gumaman yang terus-menerus, “Apakah aku cukup?”, tak pernah berhenti, karena saya hanya mengobati gejalanya sambil mengabaikan penyakitnya.
Seperti apa sebenarnya pencarian validasi itu
Kebanyakan orang menganggap validasi eksternal sebagai mencari pujian atau mengunggah selfie demi likes. Kenyataannya jauh lebih halus.
Saya menyadari perilaku pencarian validasi saya sendiri dalam hal-hal yang selalu saya anggap normal: berlatih percakapan sebelum terjadi untuk memastikan saya tampil baik, memutar ulang interaksi dalam pikiran selama berjam-jam untuk menentukan apakah saya dipersepsikan dengan benar, menyesuaikan pendapat saya secara real-time berdasarkan ekspresi wajah orang yang sedang saya ajak bicara.
Selama pernikahan pertama saya, saya pernah menceritakan masalah hubungan saya kepada seorang sopir Uber, karena saya membutuhkan seseorang, siapa pun, untuk mengatakan bahwa perasaan saya sah. Itulah yang dilakukan oleh pencarian validasi kronis. Hal itu menjadikan setiap interaksi manusia sebagai sumber potensial dari jaminan yang tidak bisa Anda berikan pada diri sendiri.
Saya pernah menulis sebelumnya tentang bagaimana produktivitas yang tiada henti dapat menyembunyikan keyakinan bahwa diri kita tidak pernah cukup, dan upaya mencari pengakuan bekerja berdasarkan prinsip yang sama. Kesibukan, pencapaian, serta upaya tanpa henti untuk memperbaiki diri: semua itu bisa jadi merupakan cara yang cerdik untuk meminta dunia mengonfirmasi nilai diri kita.