JawaPos.com - Ada kalanya kita tahu bahwa kita benar.

Kita sudah memeriksa faktanya. Kita memiliki alasan yang kuat. Kita bahkan mungkin mempunyai bukti yang tidak terbantahkan. Namun, ketika orang lain tetap tidak setuju, kita merasa terdorong untuk menjelaskan lagi, memberikan bukti tambahan, membantah setiap kalimat, atau memastikan bahwa orang tersebut akhirnya mengakui bahwa kita memang benar.

Sekilas, keinginan itu terlihat seperti usaha untuk mempertahankan kebenaran.

Tetapi dalam banyak situasi, yang sebenarnya sedang kita pertahankan bukan hanya kebenaran. Kita sedang mempertahankan harga diri, citra diri, rasa dihargai, atau kebutuhan untuk merasa bahwa pandangan kita memiliki nilai.

Inilah sebabnya seseorang bisa terus berdebat bahkan setelah sebenarnya tidak ada lagi yang perlu dibuktikan.

Menariknya, kemampuan untuk berkata, "Aku tahu aku benar, tetapi aku tidak perlu membuatmu mengakuinya," justru dapat menunjukkan kematangan psikologis.

Berhenti membuktikan bahwa kamu benar bukan berarti menjadi lemah. Bukan berarti membiarkan orang lain menginjakmu. Bukan pula berarti menerima informasi yang salah begitu saja.

Sebaliknya, ini adalah kemampuan untuk membedakan antara mempertahankan kebenaran dan mempertahankan ego.

Dilansir dari Psychology Today pada Selasa (22/9), jika kamu ingin mulai melepaskan kebutuhan untuk selalu menang dalam percakapan, berikut tujuh cara yang dapat membantu.

1. Tanyakan: "Apakah Aku Ingin Menyelesaikan Masalah atau Hanya Ingin Diakui Benar?"

Ini mungkin pertanyaan paling sederhana, tetapi juga salah satu yang paling sulit dijawab dengan jujur.

Bayangkan kamu sedang berdiskusi dengan seseorang. Kamu sudah menjelaskan sudut pandangmu. Orang itu masih tidak setuju.

Kemudian kamu mulai menjelaskan lagi.

Lalu memberikan contoh.

Kemudian mencari bukti tambahan.

Setelah itu mengatakan, "Maksudku sebenarnya..."

Dan percakapan terus berputar.

Cobalah berhenti sejenak dan bertanya kepada diri sendiri:

"Apa yang sebenarnya ingin aku capai?"

Apakah kamu ingin menemukan solusi?

Apakah kamu ingin meluruskan informasi yang salah?

Atau sebenarnya kamu hanya ingin mendengar kalimat:

"Ya, kamu benar."

Psikologi membedakan antara tujuan yang berorientasi pada penyelesaian masalah dan tujuan yang berkaitan dengan mempertahankan diri atau status dalam interaksi sosial.

Ketika seseorang merasa identitas atau harga dirinya terancam, sebuah perbedaan pendapat sederhana dapat terasa seperti ancaman pribadi.

Akibatnya, percakapan yang awalnya hanya membahas sebuah topik berubah menjadi pertarungan tentang siapa yang lebih benar.

Padahal, dua orang bisa berbeda pendapat tanpa salah satu harus dipermalukan.

Karena itu, sebelum melanjutkan perdebatan, tanyakan:

"Kalau orang ini tidak pernah mengakui bahwa aku benar, apakah tujuan utamaku tetap bisa tercapai?"

Jika jawabannya ya, mungkin kamu tidak perlu melanjutkan.

Kamu bisa mengatakan:

"Aku sudah menjelaskan pandanganku. Kita mungkin melihatnya secara berbeda."

Dan selesai.

Tidak semua percakapan harus memiliki pemenang.

2. Belajar Menoleransi Perasaan "Tidak Diakui"

Salah satu alasan kita sulit berhenti membuktikan diri adalah karena tidak diakui terasa tidak nyaman.

Kita mungkin berpikir:

"Kalau dia tidak mengakui aku benar, berarti dia menganggap aku bodoh."

Atau:

"Kalau aku diam sekarang, dia akan mengira aku kalah."

Padahal, itu adalah interpretasi kita terhadap situasi, bukan fakta yang pasti.

Dalam psikologi, kemampuan untuk tetap tenang ketika mengalami ketidaknyamanan emosional merupakan bagian penting dari regulasi emosi.

Kamu tidak harus menghilangkan rasa tidak nyaman.

Kamu hanya perlu belajar bahwa rasa tidak nyaman itu bisa ada tanpa harus langsung kamu respons.

Misalnya, seseorang mengatakan:

"Menurutku kamu salah."

Respons spontan mungkin:

"Tidak, kamu yang salah. Lihat saja faktanya..."

Namun, kamu bisa mencoba respons internal yang berbeda:

"Aku merasa tidak nyaman karena pendapatku ditolak. Tetapi aku tidak harus memperbaiki perasaan ini dengan memenangkan argumen."

Ini perubahan yang besar.

Kamu mulai menyadari bahwa orang lain tidak setuju denganmu bukan keadaan darurat.

Mereka tidak setuju.

Dan kamu tetap baik-baik saja.

Semakin sering kamu membiarkan ketidaksetujuan terjadi tanpa buru-buru membela diri, semakin besar toleransimu terhadap perbedaan pendapat.

Pada akhirnya, kamu tidak lagi membutuhkan persetujuan orang lain untuk merasa yakin terhadap dirimu sendiri.

3. Pisahkan "Aku Benar" dari "Aku Harus Membuktikannya"

Ini adalah salah satu perubahan pola pikir yang paling penting.

Banyak orang secara tidak sadar menganggap:

"Kalau aku benar, aku harus membuat orang lain tahu bahwa aku benar."

Padahal, kedua hal tersebut tidak sama.

Kamu bisa benar tanpa mendapatkan pengakuan.

Kamu bisa memiliki informasi yang akurat meskipun orang lain menolaknya.

Dan kamu bisa memiliki argumen yang kuat tanpa harus menghabiskan energi untuk memenangkan percakapan.

Bayangkan kamu mengetahui bahwa hujan akan turun karena kamu sudah melihat prakiraan cuaca.

Seseorang berkata:

"Tidak mungkin hujan."

Apakah kamu harus berdebat selama tiga puluh menit?

Tidak.

Kamu bisa mengatakan:

"Menurut informasi yang aku lihat, kemungkinan hujan cukup tinggi. Kita lihat nanti."

Kemudian biarkan kenyataan berbicara.

Dalam banyak situasi kehidupan, waktu akan memberikan informasi yang jauh lebih kuat daripada argumen.

Ada sesuatu yang sangat menenangkan dari pola pikir:

"Aku tidak harus membuat semua orang memahami apa yang aku pahami."

Kamu boleh menjelaskan.

Kamu boleh memberikan bukti.

Tetapi setelah itu, keputusan untuk menerima atau menolak informasi tersebut berada pada orang lain.

Di titik itu, kamu sudah melakukan bagianmu.

4. Jangan Menganggap Perbedaan Pendapat sebagai Serangan Pribadi

Ketika seseorang tidak setuju dengan kita, otak kita dapat dengan cepat mengubah perbedaan pendapat menjadi persoalan identitas.

Dari:

"Dia tidak setuju dengan ideku."

berubah menjadi:

"Dia tidak menghargai aku."

Dari:

"Dia memiliki pandangan berbeda."

berubah menjadi:

"Dia menganggap aku bodoh."

Padahal, tidak semua ketidaksetujuan memiliki makna pribadi.

Seseorang bisa menolak pendapatmu karena memiliki pengalaman berbeda.

Mereka mungkin memperoleh informasi berbeda.

Mereka mungkin memiliki prioritas berbeda.

Atau mereka memang melihat masalah tersebut dari sudut yang berbeda.

Cobalah mengganti pertanyaan:

"Mengapa dia tidak mengerti?"

menjadi:

"Informasi atau pengalaman apa yang membuat dia melihatnya seperti itu?"

Pertanyaan kedua membuat pikiran lebih terbuka.

Kamu tidak harus setuju dengan orang tersebut.

Tetapi kamu mulai mencoba memahami proses berpikirnya.

Dan sering kali, memahami tidak membutuhkan persetujuan.

Kamu bisa berkata:

"Aku mengerti kenapa kamu melihatnya seperti itu, meskipun aku tetap memiliki pandangan berbeda."

Kalimat sederhana seperti ini dapat menghentikan banyak konflik yang sebenarnya tidak perlu terjadi.

5. Gunakan Jeda Sebelum Menjawab

Ketika merasa ditantang, jangan selalu langsung menjawab.

Berikan jeda.

Tarik napas.

Diam beberapa detik.

Kemudian tanyakan:

"Respons seperti apa yang akan membuatku bangga ketika mengingat percakapan ini besok?"

Jeda memberi ruang antara emosi dan tindakan.

Tanpa jeda, kita cenderung bereaksi.

Dengan jeda, kita memiliki kesempatan untuk memilih.

Misalnya seseorang berkata:

"Kamu selalu merasa paling benar."

Kalimat seperti ini mudah memicu defensif.

Respons spontan:

"Aku tidak pernah merasa begitu! Justru kamu yang selalu..."

Dan konflik pun berkembang.

Namun, dengan jeda, kamu mungkin memilih:

"Mungkin aku memang terlalu ingin menjelaskan sudut pandangku. Aku akan pikirkan itu."

Perhatikan sesuatu yang menarik.

Kamu tidak mengakui bahwa kamu selalu salah.

Kamu juga tidak membiarkan orang lain menentukan siapa dirimu.

Kamu hanya tidak merasa perlu membalas serangan dengan serangan.

Kemampuan seperti ini sering terlihat sederhana dari luar.

Namun, sebenarnya membutuhkan pengendalian diri yang cukup besar.

Kedewasaan bukan berarti tidak pernah marah.

Kedewasaan adalah mampu merasakan kemarahan tanpa membiarkannya menentukan setiap tindakan.

6. Belajar Mengatakan, "Mungkin Aku Salah"

Ada orang yang menganggap kalimat tersebut sebagai tanda kelemahan.

Padahal, kemampuan mempertimbangkan kemungkinan bahwa kita salah merupakan bagian penting dari cara berpikir yang sehat.

Kita semua memiliki keterbatasan.

Kita bisa salah memahami situasi.

Kita bisa mengingat sesuatu secara keliru.

Kita bisa memiliki informasi yang tidak lengkap.

Kita juga bisa terlalu dipengaruhi oleh pengalaman pribadi.

Karena itu, kalimat:

"Mungkin aku salah."

bukan berarti:

"Aku tidak tahu apa-apa."

Kalimat itu berarti:

"Aku cukup percaya diri untuk mengakui bahwa pengetahuanku memiliki batas."

Ada perbedaan besar antara percaya diri dan merasa harus selalu benar.

Orang yang percaya diri dapat berkata:

"Aku yakin dengan pendapatku."

Tetapi juga:

"Kalau ada bukti baru, aku bersedia mempertimbangkannya."

Sementara kebutuhan untuk selalu benar membuat seseorang sulit menerima informasi yang bertentangan dengan keyakinannya.

Karena tujuan percakapan bukan lagi mencari kebenaran.

Tujuannya menjadi mempertahankan posisi.

Jadi, ketika kamu menemukan informasi baru yang bertentangan dengan pandanganmu, jangan langsung merasa terancam.

Cobalah berkata:

"Menarik. Aku belum pernah melihat informasi itu sebelumnya."

Itu bukan kekalahan.

Itu adalah fleksibilitas berpikir.

7. Sadari Bahwa Tidak Semua Orang Harus Memahami Kamu

Mungkin ini adalah langkah yang paling membebaskan.

Kamu tidak akan pernah bisa membuat semua orang memahami niatmu.

Ada orang yang akan salah memahami perkataanmu.

Ada yang akan memiliki penilaian berbeda tentangmu.

Ada yang akan tetap tidak setuju meskipun kamu sudah menjelaskan berkali-kali.

Dan ada kalanya, semakin keras kamu mencoba membuat seseorang memahami dirimu, semakin panjang konflik yang terjadi.

Kamu harus menerima satu kenyataan sederhana:

Pemahaman orang lain bukan sesuatu yang sepenuhnya berada dalam kendalimu.

Kamu dapat berbicara dengan jelas.

Kamu dapat menjelaskan maksudmu.

Kamu dapat menunjukkan bukti.

Kamu dapat meminta maaf jika memang melakukan kesalahan.

Tetapi setelah itu, bagaimana orang lain menafsirkan semuanya bukan lagi sesuatu yang dapat kamu kendalikan sepenuhnya.

Di sinilah batas yang sehat mulai terbentuk.

Kamu tidak lagi hidup dengan tugas untuk memperbaiki setiap kesalahpahaman.

Kamu mulai memahami bahwa reputasimu tidak harus dikendalikan setiap saat.

Dan yang lebih penting, kamu tidak harus menjadikan setiap percakapan sebagai kesempatan untuk membuktikan nilai dirimu.

Berhenti Membuktikan Bukan Berarti Berhenti Membela Diri

Ada satu hal yang penting untuk dibedakan.

Berhenti membuktikan bahwa kamu benar bukan berarti membiarkan orang lain melakukan apa saja kepadamu.

Jika seseorang menyebarkan informasi palsu yang merugikanmu, kamu mungkin perlu meluruskannya.

Jika seseorang menuduhmu melakukan sesuatu yang tidak kamu lakukan, kamu mungkin perlu memberikan penjelasan.

Jika seseorang melanggar batasmu, kamu berhak mengatakan tidak.

Jika keputusan penting membutuhkan fakta yang akurat, tentu saja bukti dan argumentasi tetap diperlukan.

Masalahnya bukan pada membela kebenaran.

Masalahnya adalah ketika kebutuhan untuk membuktikan diri muncul bahkan ketika tidak ada lagi manfaat nyata yang diperoleh.

Ada perbedaan antara:

"Aku perlu menjelaskan ini karena konsekuensinya penting."

dan:

"Aku tidak tahan kalau orang ini menganggap dirinya benar."

Yang pertama berorientasi pada masalah.

Yang kedua sering kali berorientasi pada ego.

Belajar mengenali perbedaan tersebut akan membuatmu jauh lebih tenang.

Orang yang Tenang Tidak Selalu Orang yang Kalah

Ada sebuah kesalahpahaman bahwa orang yang berhenti berdebat berarti menyerah.

Padahal, terkadang seseorang berhenti berdebat justru karena sudah mengetahui apa yang penting baginya.

Dia tidak membutuhkan tepuk tangan.

Dia tidak membutuhkan pengakuan.

Dia tidak membutuhkan lawan bicara untuk mengatakan:

"Baiklah, kamu benar."

Dia cukup yakin dengan dirinya sendiri.

Bayangkan betapa banyak energi mental yang bisa dihemat jika kamu tidak lagi merasa harus mengoreksi setiap orang yang salah memahami sesuatu tentangmu.

Tidak semua komentar membutuhkan jawaban.

Tidak semua kesalahpahaman membutuhkan klarifikasi.

Tidak semua perbedaan membutuhkan penyelesaian.

Dan tidak semua orang harus diyakinkan.

Kadang-kadang, kalimat terbaik adalah:

"Kita memiliki pandangan yang berbeda."

Kemudian lanjutkan hidup.

Pada Akhirnya, Kebenaran Tidak Selalu Membutuhkan Pembelaan yang Panjang

Semakin dewasa seseorang secara emosional, semakin ia memahami bahwa hidup bukan kompetisi untuk membuktikan siapa yang paling benar.

Ada situasi ketika kamu memang perlu berbicara.

Ada situasi ketika kamu perlu mempertahankan prinsip.

Ada situasi ketika fakta harus diluruskan.

Tetapi ada juga banyak situasi ketika kamu sebenarnya sudah mengatakan cukup.

Di situlah kemampuan untuk berhenti menjadi penting.

Kamu bisa benar tanpa bersikap defensif.

Kamu bisa yakin tanpa merendahkan orang lain.

Kamu bisa berbeda pendapat tanpa bermusuhan.

Dan kamu bisa meninggalkan sebuah percakapan tanpa merasa kalah.

Mungkin kedewasaan yang sebenarnya bukan ketika kita berhasil membuat semua orang mengakui bahwa kita benar.

Mungkin kedewasaan adalah ketika kita akhirnya menyadari:

"Aku tidak membutuhkan semua orang untuk mengakui bahwa aku benar agar aku tetap merasa tenang dengan diriku sendiri."

Karena pada akhirnya, memiliki kebenaran dan membutuhkan pengakuan atas kebenaran tersebut adalah dua hal yang berbeda.

Dan semakin kamu mampu memisahkan keduanya, semakin sedikit energi yang akan kamu habiskan untuk membuktikan diri—dan semakin banyak energi yang bisa kamu gunakan untuk menjalani hidup.